Category archive

Umor și satiră

Aceste tipuri de texte nu trebuie luate în serios, deoarece nu difuzează evenimente reale, ci expun o informație fictivă, improbabilă și umoristică.

Ce spun petardele despre tine?

"în Umor și satiră" "de POV21"
petarde

Prietenii tăi nu te bagă în seamă, iar părinții îl preferă pe fratele tău mai mic? Simți că nu ți-a mai rămas nimic de făcut? Seara începi să reflectezi asupra vieții? Nu te îngrijora, am venit cu o soluție pentru toate problemele tale. Nouă din zece participanți s-au declarat a fi mulțumiți de rezultate.

Încearcă și tu astăzi jucăria piromanului!

Fă-te remarcat! Achiziționeaz-o doar astăzi la incredibilul preț de o amendă! Așa poți accentua portofelul tău doldora de bani, egalat numai de goliciunea regăsită în cutia craniană. Acest look nu se rezumă doar la eleganță, putând fi transformat într-un DIY care îți va salva viața.

Drag viitor cumpărător, îți mai prezint un produs de neuitat! Printr-un parteneriat cu IKEA și Bear Grylls, compania NCF (N-avem Ce Face) a lansat kit-ul Prometeu. Acesta este format dintr-o colecție limitată de petarde și o funie. Urmând cu grijă instrucțiunile detaliate de pe cutie, vei obține o pătură de cea mai înaltă calitate, cu o temperatură adaptabilă, potrivită până și iernii siberiene.

Preferi liniștea și comoditatea? Ești definiția stabilității și a tradiționalului? Atunci hai să vorbim despre ceea ce spun preferințele tale în materie de petarde despre tine.

Echipa noastră de astrologi și vânzători ambulanți a obținut statistici menite să determine caracteristicile exacte ale cumpărătorilor, având la bază produsele noastre de calitate. De ce am depus atâta efort? Pentru că ne pasă! Fără prea multă vorbărie, hai să vedem unde te încadrezi.

Piccolo (corsair sau simplu)

petardeEști minor și trebuie să împarți banii de mâncare cu cei de distracție. Părinții tăi n-au idee pe unde li se plimbă puiuțul, iar cu cine, nici atât. Ai tupeu să ne spui de la care afiliat de al nostru ai cumpărat acele petarde?

Covoraș pocnitor

petarde

Ești o persoană sinceră, iar motto-ul tău e carpe diem. Filmul tău Disney preferat este Aladdin. Dai vina pe zodii și cei din jur pentru propriile-ți greșeli. Nu ai noroc în dragoste din 2009, iar astrele nu par doritoare a se îndura prea curând. Ai avut o fază emo.

Petarde cu fitil

petarde

Fumezi de la 13 ani și viața ta este una neîmplinită. Simți că toți oamenii au ceva cu tine. Din fericire, eu sunt aici să îți confirm: da, ăia te nedreptățesc, blabla. Aceste trăsături nemaiîntâlnite te fac eligibil pentru o reducere la kit-ul Prometeu. Încălzește-ți inima!

Petarde cu 3 focuri

petarde

Te descrii drept o fire liberă. Urmărești videouri motivaționale în mod neironic. Fundalul de la telefonul tău conține un citat profund. Ești prieten cu proprietarul covorașului pocnitor.

Kalashnikov

petarde

Ești un spirit neîmblânzit, exact ca urșii cu care mergi la băută. Consideri că o masă echilibrată are la bază vodkă, lapte și cartofi. Ai niște cărți în limba rusă la îndemână oricând, în ciuda faptului că nu vorbești această limbă. De asemenea, ultima ta căutare de pe Google e „rusoaice în apropierea mea’’.

Petarde, în general

Ai un fetiș pentru chitanțe. Ai făcut o listă cu rezoluții mari și late, dar vrei să ți se dea totul pe tavă. Îți este lene să gândești înainte să acționezi. Prin urmare, consecințele te lovesc pe neașteptate. Surprinzător, petardele nu sunt o excepție. O bătrânică era să facă atac de cord, unui câine i-a explodat maxilarul, iar o pasăre a uitat drumul spre casă. Dar niciodată nu e vina ta, așa-i?

Deci, nu doar preferințele tale sunt în stare să-ți pună eticheta. Vrei să știi ce spune cumpăratul de petarde despre tine?

Pe scurt, îți este scris în stele să faci lucruri mărețe. În principal, să demonstrezi tuturor că ești soarele, iar lumea se învârte în jurul tău. Când vor înțelege și ceilalți asta odată?

Dacă vrei să citești un articol care te învață cum să devii o scursură a societății, click aici!

Vine 2021 și tot degeaba ai stat! 

"în Umor și satiră/Păreri și opinii" "de POV21"
2021

Vine 2021 și tot degeaba ai stat!

Înainte de toate, acesta este un pamflet, dar și o lecție.

Vine Crăciunul! Aștept cu nerăbdare să împodobesc bradul, să mă uit iar la Home Alone, să mă bucur de prezența colindătorilor, să… să mori tu? Vine Crăciunul din noiembrie, te plângi de reclame. Vine Crăciunul în decembrie, te plângi că ai multe de făcut. Vine și ianuarie, îți promiți mândru că la anul vei face sală, vei fi mai bun și tot așa.

Și tot așa rămâi. O arzi cu porcul de Crăciun și apoi o arzi ca porcul în restul anului până la următorul Crăciun. Timpul zboară. Îți mai aduci aminte anul trecut, când ai zis că vei face ceva cu viața ta? Când ai zis că-ți faci o listă de dorințe pentru tot anul? Ce-ți mai face lista? Ai ajuns la două pagini? Ai trecut de trei? Nu e completată? Nu e completată. Lasă că o completezi tu în 2021. Poate va fi un an fără scuze, cine știe? Poate ajungi și președinte, dacă scrii suficient de motivat.

Ai zis tu de mai multe ori că începi de luni… sau de mâine, în cel mai bun caz.

Câte zile au trecut până mâine? Una, zece, un an? Azi a fost înnorat, nu ți s-au aliniat chakrele cum trebuie? Nu ai fost bun creștin și karma s-a întors? Crezi că mâine va fi mai bine, ce prostuț. Dar ieri a fost mâine. Cum au zburat zilele? Trebuie să recunosc, ai fost foarte productiv dacă nu știi cum au zburat zilele.

Să nu mai vorbesc de vrăjeala aia cu „de Crăciun, fii mai bun”. Hai nu zău! Săptămâna trecută la volan ai înjurat baba că nu se mișcă mai repede să poți trece și tu pe roșu ca tot melteanu’ cu telefonul la ureche. Lasă că te știu eu pe tine, nebunatic mic. De Crăciun ești tu cuminte, da’ după Revelion nu te ține săptămâna și izbești prima înjurătură pe fraieru’ care ți-a stricat ție ziulica.

Că tot am ajuns la capitolul vrăjeli – „De acum mă voi schimba!”. Nu ziceai tu ultima oară când te-ai certat că e vina lui? Tu nu ești niciodată vinovat și mai că te ia Sfântu’ Petru cu ciomagul dacă nu intri în rai de cumințel ce te-ai făcut. Păi dacă ești deja atât de bun, ce mai trebuie să schimbi la tine? Mai că te-a rezolvat natura și aici.

Cât e glumă-i panaramă, dar așa se întâmplă în fiecare an.

Promitem, zicem că facem și suntem motivați, dar peste o săptămână sau o lună ne trezim că tot la obiceiurile noastre rămânem. Ți-o zic eu, că-s mai deștept. Ia și pune mâna pe lista aia pe care ai făcut-o și nu te mai apuca de ziua de mâine a săptămânii viitoare. Hai, ai visuri, ai speranțe. Nici nu știi cum îmbătrânești și te nimerești că nu mai ești așa tânăr și te îmbolnăvești, te rupe ficatul de la băutură de care ai zis ca te lași, sau plămânii, că tot ai făcut six pack de țigări pe zi.

Așa că eu zic să nu mai stai, nu căuta nicio scuză și, mai mult de atât, nu mai căuta evenimente importante de care să te legi ca să faci tu ceva pentru suflețelu’ tău. Așteptând, vei sta la patruj’ de ani cu criza aia că „ce am făcut cu viața mea?”.

Ghid anti-oameni: cum să devii o scursură a societății

"în Umor și satiră" "de POV21"
scursură a societății
Tot ce vrei e să te bucuri de liniște și pace, iar niște analfabeți nu-ți pot citit scârba din privire? No worries! Acest ghid anti-oameni te va ajuta să îi educi subliminal, punându-i pe fugă mai ceva decât proful ăla super strict de la care chiuleai mereu. (N-o fi el chiar o scursură a societății, să sperăm.)

Disclaimer: Acesta este un pamflet – a nu se lua ca atare.

1. Dacă cineva îndrăznește să-ți dea un mesaj, ignoră-l.

Te așteaptă curierul în fața porții cu coletul ăla blană de 5 kilograme? Să stea cât vrea. Cui îi pasă că tu ești cel care l-a chemat? Legea junglei: n-ai chef să răspunzi, n-o faci. Aceeași poveste se repetă și în cazul actualilor prieteni, colegi, părinți, profesori sau șefi. Nu există excepții.

Dacă încă nu ai suficientă determinare, e okay: nimănui nu-i crește mușchiul într-o singură zi. Încă ai șansa să te îmbunătățești. Continuă să citești.

2. Răspunde mai sec decât orice secretară pe care ai cunoscut-o vreodată.

Well, ne-am obișnuit amândoi că ești… așa cum ești. Dar acum e timpul să îți găsești secul interior. Pentru asta, vom folosi puterea exemplului. Deci, să zicem că tocmai ce ți s-a spus că primul cuvânt al unui bebeluș a fost numele tău. Scutul lexical care te va apăra de ore de babysitting sau poze cu micuțu’ este un simplu ,,ok’’.

Altă situație în care te-ai putea regăsi e când cineva îți spune că a pățit ceva groaznic, devastator. Bineînțeles, precum un profesionist al antisocialului, știi deja că trebuie să nu îl consolezi. Precum un spartan, îl confrunți scurt și la obiect. Îl privești lung și îi spui încet ,,aia e’’. Dacă se mai uită la tine, poți adăuga fără frică un ,,obișnuiește-te’’.

3. Ferește-te de apă ca de lepră.

Ți s-au terminat murăturile și ai ajuns să ieși din casă? Trist. A venit timpul să aplici punctul 3. Pentru a înțelege cât mai bine, te invit să devii protagonistul unui joc. Imagineză-ți că a venit apocalipsa zombie. Bineînțeles, ei te văd drept o costiță suculentă și apetisantă. Vrei să știi cum scapi întreg din această situație? Nu, închiderea Chrome-ului nu te ajută. Singura ta portiță de scăpare e să duhnești mai rău decât ecosistemele extraterestre din buda săpată-n pământ de la țară sau pericolul public care s-a așezat lângă tine în autobuz pe 3 iulie. Să știi că avantajele acestei practici nu vor întârzia să apară – vei face o avere prin economisirea apei. Bill Gates who?

Toți verzișorii ăștia merită investiți în agricultura locală, mai exact, în usturoi. Niciodată să nu măsurați usturoiul cu altceva în afară de inimă. Fiind foarte versatil, (și tu, și usturoiul) meriți un moment de răsfăț, întinzându-l cu nesaț prin shaorma. Rămășițele pot fi puse la păstrat și macerat printre dinți, rămânând călduțe pentru următoarea masă.

4. Oriunde, oricum, dar niciodată oricând.

Altfel spus, transformă întârzierea într-un stil de viață. Un bonus al acestui pas e că vei pierde acele câteva kilograme în plus de care te tot plângeai, alergând mereu și peste tot. Pe deasupra, niciodată nu vei fi uitat! Oamenii se vor plânge de fiecare dată când îți vor auzi numele și vei face rost de niște porecle noi. Din păcate, e foarte probabil să nu le afli niciodată.

Pentru a reuși să câștigi titlul de maestru al ,,mă scuzați, nu am vrut să vin’’-ului, trebuie să scapi de câte ceva.. Prima dată, te ocupi de telefon – șterge aplicația aia dezgustătoare cu minuțele și ore. Pe urmă, ceasurile de perete trebuie date de pământ. Oricum, degeaba ai ceas dacă întârzierea-i mintală.

5. Încearcă să trezești morții printre vii.

Prefă-te că toți oamenii sunt bunicuța ta bătrână cu probleme de auz. ASIGURĂ-TE CĂ VOCEA TA SE AUDE! Cu siguranță, vei fi remarcat de către mulți oameni dacă urli ca un ghiolban către vecinu’ din cătunu’ alăturat.

6. Bravo. Aproape ai devenit o scursură a societății!

Punctul ăsta există doar ca să îți ridice moralul. Nu renunța! Știu că poți! Drumul e greu, dar odată ce-ți vei atinge scopul, trecutul va deveni o amintire plăcută. Niciodată nu vei știi dacă te-a lovit nostalgia sau șmecherașul ăla de la colțul străzii.

7. Top tips next: comportă-te ca o scârbă cu ospătarii și oamenii care prestează servicii.

Vrei să urci pe scara socială? Ei bine, aici e liftul. Niciodată, dar niciodată, să nu urmezi turma. Nota de plată nu trebuie plătită; punct. Rezumatul educației tale trebuie să se regăsească într-o flegmă d-aia legendară printre pagini, folosită în viitor drept semn de carte. Când or veni extratereștrii și vor vedea minunea, vor pleca naibii înapoi. Ni ce fain, ai salvat planeta! Cu sponsorizare de la Marvel, Căpitanul Flegmă va zbura cât de curând în cinematografe.

8. Ia-te la ceartă cu paznicii că trebuie să porți mască.

Nu trebuie să te limitezi doar la ei, consideră-i doar punctul de început. Când devii mai avansat, poți face arts and crafts cu măștile. Ah, și să nu mai zic de protestele anti-mască – acolo-i musai să participi. Pentru neștiutori, o să vă explic ce-s ălea: un fel de festivale care te fac să tânjești după un fanfiction de pe wattpad. Doar un crossover Vadim x Țepeș x frumoșii ăștia mai lipsește.

9. Pe scurt: nu uita de unde ai plecat. Reînvie neanderthalii!

Incomodează cât mai mulți oameni poți. Demonstrează-le cine ești tu cu adevărat. Fluieră fetele, ia-te la bătaie cu primul băiat mai firav decât tine care îți apare-n cale, ia la neamuri toate literele promovate în/de LGBT. Tot ce crezi tu că ți-e inferior, adică oricine și orice. Te descurci tu să-ți cumperi dinți noi după, doar nu ești sărăntoc.

10. Bun venit la cimitir! Aici se odihnesc ultimii tăi neuroni.

Felicitări! Ai reușit să-ți cultivi tupeul nesimțit al muncitorului care, încercând să-și sfideze și depășească soarta, fluieră gagica. Ești o scursură a societății pur-sânge! Iar, pe scara socială, ai ajuns la subs-…ultimul etaj. Genial. Aruncă-te.
Acum că ți-ai împlinit scopul în viață, nu mai știi ce să faci? Dă click aici!

Gândacii de cămin primesc, în sfârșit, drepturile mult așteptate!

"în Umor și satiră" "de POV21"
gândaci de cămin

Trăind prin firmituri și beznă atâta timp, nu și-au imaginat niciodată că visul lor va deveni realitate atât de curând. Astfel, târându-se de sub pat, au reușit să ajungă în lumina reflectoarelor. Cu puțină determinare, și- au atins scopul: gândacii de cămin primesc, în sfârșit, drepturi! Ce veste bună! Acum îi poți invita la o cafea, ca de la egal la egal, fără să te judece prea tare vecinii. Sau poate nu: rămâne de văzut la referendum.

Gândacii de cămin îți sunt prieteni sau dușmani?

Dacă nu știi ce să alegi, nu dispera! Poți veni cu propriul tău răspuns. De exemplu, binecunoscutul filozof, Nicolae Guță, a ales să creadă că prietenul coincide cu dușmanul. A argumentat această afirmație printr-un discurs audio.

În orice caz, există și alte păreri.

Adevărații patrioți luptă: s-a format o grupare anti-gândăcistă!

Câteva femei de serviciu de peste 50 de ani desconsideră atât decizia statului, cât și gândacii drept ființe. Astfel, acestea încearcă să se infiltreze în căminele studențești mâine dimineață. Evenimentul a fost deja postat pe facebook, cu un slogan convingător: Împărțim insecticid, nu drepturi. Sponsor principal: MaxForce.

 

,,Sperăm că se va strânge un număr cât mai mare de susținători ai mișcării. Cu ocazia asta, le facem un bine și studenților.’’-mărturisește Liliana Papucescu, lideră, cunoscută și drept tanti Lilica.

 

Dar sunt oare și studenții de aceeași părere? Aparent, nu. Vor răspunde în vreun fel? Ei bine, probabil că nu, dar pentru a ne asigura am intervievat un veteran de 2 ani al căminelor bucureștene. Citez:

,,Ehe, semestrul ăsta, frățiorii-s pe cont propriu. Eu i-aș ajuta, dar nu mă afumă pe mine cefereul dus-întors 35 de ore pentru ca să-mi ia o băbuță pulsul cu o mătură. Anyways, nu-s prea multe finaluri posibile: fie ne vom întâlni cu următoarele generații de gândaci sau cu niște extremiste fericite. În orice caz, avem gândaci câtă bere și sesiuni. Le urez baftă doamnelor- să fie sub paza Domnului.’’

Stați puțin. Dar ce erau drepturile ălea? Pentru ce altceva se luptă băbuțele, dacă nu pentru locurile din autobuz?

Well, gândacii de cămin au câștigat drept de vot.

Da, și noi am fost la fel de confuzi ca tine. Așa că am rugat doamnele să ne explice de ce este greșit ca niște făpturi pure și nevinovate să aibă dreptul să își aleagă niște reprezentanți. Din păcate, răspunsul a fost mult prea neclar pentru a fi transcris, întrucât toate vorbeau deodată. Totuși, din ce am înțeles, rezumatul se regăsește în biblie.

Bineînțeles, în ciuda unor rasiste, cel mai bun prieten al studenților are acte în regulă și este aproape apt să își exercite votul. Tot ce îi stă în cale sunt niște plimbări la sala de forță sau dezvoltarea unui limbaj adecvat pentru a-i explica unui om desemnat unde să pună ștampila. Din fericire, am fost anunțați că statul deja a găsit o soluție eficientă: angajarea unor experți în telepatie.

Pentru a facilita accesul gândacilor și a-i feri de eventualele ieșiri nervoase ale unor intoleranți, noii noștri frați vor vota în spații special amenajate, respectiv toalete publice.

,,Fiți fără frică! Alegerile tot vor avea loc.’’ – transmite un candidat.

Click aici pentru a citi o altă pățanie a gândacilor de cămin!

Disperați de situația cazărilor, studenții instalează corturi în campusuri!

"în Umor și satiră" "de POV21"
situația cazărilor

În contextul incertitudinii începerii fizice a anului universitar și având în vedere situația cazărilor, din cauza pandemiei, studenții au început să își instaleze corturi în campusurile facultăților. Cei mai nefericiți apelează la mijloace mai inventive, cum ar fi reciclarea gumelor din pupitrele băncilor, pentru a-și putea face cărămizi din ele pentru așezămintele ce au să le fie… cămin pentru următorul an universitar! Astfel, ei vin în ajutorul Ministerului, prin aplicarea tuturor acestor metode pentru educație și pentru viitorul țării!

Declarațiile consiliului de conducere al Învățământului Superior din România nu au întârziat să apară. „Am vrut și noi să ne simțim din nou studenți, ca atunci când ne făceam temele cu o zi înainte. Consecințele, în schimb, ne-au luat pe nepregătite, la fel precum zăpada ia pe nepregătite primăriile, în fiecare an!”, a fost declarația oficială a consiliului.

Totodată, poliția se declară depășită de situație. Șeful Poliției Locale din București a declarat că în Regie, situația este deja atât de alarmantă, încât echipajele de poliție nu pot interveni, din cauza nivelului extraordinar de ridicat de pericol. Polițiștii care au fost la fața locului declară că studenții înfometați au intrat deja în modul de supraviețuire „luptă sau fugi”. „Acum vânează orice le trece prin cale, confundând polițiștii cu niște șobolani mai mari”, declară un agent de poliție.

Totuși, reporterii noștri s-au aventurat până într-acolo, încât să ia un interviu unui student.

Reporter: Cum ați ajuns să luați această decizie disperată de a veni în corturi în campusul universitar?

Bongo, șef de trib: Voiam să ne simțim iar ca-n vamă. Nu ne-a păsat nicidecum de situația cazărilor!

R: Ce veți face cu taberele dacă totuși cursurile nu se vor relua în regim față-în-față?

B: E amuzant cum lumea crede că nouă ne-ar păsa de cursuri în sine. Vrem doar să n-avem restanță și să ne distrăm. În rest, ce-o fi, o fi.

R: Bine, dar… totuși pare un efort foarte mare ce ați făcut aici… Puteți să ne dați mai multe detalii despre cum a fost luată această decizie?

B: Da, chiar a fost un efort. Am zis că vrem să facem o farsă, dar nu credeam că vom fi luați atât de în serios încât chiar să fim considerați salvatorii educației. Totuși este un ciudat sentiment de mândrie că o decizie la caterincă a fost mai utilă decât măsurile unui întreg Minister, format din oameni bine pregătiți.

A fost relativ simplu să ne organizăm, având în vedere plictiseala uriașă care s-a abătut asupra noastră din Martie pân-acum. Mai greu a fost să ne gândim cum vom aduce Vama la facultate și cum am putea să fim cât de cât credibili.

R: Ați luat în calcul faptul că alți studenți v-ar putea lua în serios și ar dori să facă la fel?

B: Da, chiar am luat în calcu și deja am scris acest ghid. Tocmai de asta ne-am luat rolurile atât de în serios.

R: Mulțumim pentru răspunsuri și… baftă la vânat șobolani!

Cum să supraviețuiești noului an universitar, în pandemie

"în Umor și satiră" "de POV21"
an universitar

Dacă abia ai intrat la facultate sau pur și simplu situația actuală ți-a dat niște bătăi de cap, nu dispera! Aici ai 10 lucruri pe care să le faci dacă vrei să știi cum să supraviețuiești noului an universitar, în pandemie!

1) Dacă n-ai găsit cazare, nu dispera! Instalează-ți cortu-n campus. Dacă n-ai cort, fii inventiv și fă-ți cărămizi din gumele de mestecat ce s-au uscat prin pupitrele băncilor. Dacă-s prea mici, mai poți să le iei o tură la mestecat și să unești mai multe!

2) Nu știi dacă primele săptămâni vei face cursuri fizic? Nu-i nimic! Racordează-te ilegal la rețeaua de curent și de internet, iar apoi împrietenește-te cu un student la drept care să te-ajute cu vrăjeala și datu’ de strâmbe când e să invoci Forța Majoră!

3) Dacă totuși ești adeptul „energiei verzi” și nu ai prieteni la drept(sau nu ai prieteni deloc), îți poți face proiectul de licență prin a proiecta un reactor nuclear cu Cernobîlul din cămine!

4) N-ai mâncare? Nu-i problemă! Poți îmbina acum utilul cu plăcutul: înveți să vânezi și scapi și de banii dați pe abonament la sală. Până la urmă ai destui șobolani prin campus, pe care poți să-i pârlești! Cât despre săli… Cine mai știe dacă vor fi deschise sau nu?

5) Dușurile? Serios, asta te preocupa pe tine? Asta-i apă de ploaie! La propriu.

Dacă totuși vrei cort, ca să-ți mai potolești nostalgia de Vamă, poți să-ți iei chiar de aici!

6) Dacă ești student la inginerie, poți să împuști doi iepuri dintr-o lovitură: proiectează un sistem de încălzire pentru băncile din campus, iar așa o să-ți faci și proiectul de licență și vei avea și încălzire cum n-ai avut în 4 ani de cămin, la facultate! Chiar meriți! Doar ești inginer, ce mama dracu’?

7) Dacă îți este frică de nerespectarea distanțării sociale, împrietenește-te cu ghiolbanul grupei sau poți să devii chiar tu! Așa te vei asigura că nimeni nu va vrea să stea lângă tine la mai puțin de 3 metri, fiind astfel protejat de un om lângă care lumea oricum nu stătea!

8) Vrei să ajungi repede la secretariat pentru dracu’ știe ce? Nu mai spune că ești șef de grupă, că-i deja învechit. Tușește de parcă îți dai duhul și eventual improvizează și ceva sânge fals, că lumea se va da fără ca măcar să te mai întrebe dacă tu chiar ești șef de grupă!

9) Dacă ți se face foame-n timpul vreunui examen, asigură-te că ai păstrat un șobolan prin buzunar, că acum n-or să mai fie așa accesibili, precum erau în anii trecuți, dacă sperai să prinzi unul prin sala de examen.

10) Iar dacă ai uitat vreun șobolan prin buzunare până a fermentat, nu-i nimic! Acum poți supraviețui  cu stil noului an universitar, iar când e chef de party, tu deja ai băutura la tine!

Denunțată de vecini, o femeie a fost arestată pentru că nu purta mască!

"în Umor și satiră" "de POV21"
nu purta mască

Sâmbătă, 5 septembrie 2020, în plină criză de pandemie, o femeie de 45 de ani a îndrăznit să se plimbe în fața blocului fără mască de protecție. A trecut la o distanță inacceptabilă pe lângă niște copii care stăteau pe bancă împreună cu părinții lor, deși nu purta mască.

Rezultatul? Vecinii s-au scandalizat și au denunțat-o, sunând la 112 ca s-o reclame pentru nepurtarea măștii!

„Întâi am vorbit cu ea frumos, omenește, desigur. Dar când am văzut că refuză cu încăpățânare să poarte masca, am recurs la măsuri extreme. Am fost nevoiți să facem un apel către serviciile de urgență. Am chemat poliția și salvarea, care s-au deplasat imediat la fața locului”, mărturisește unul dintre vecinii care au sunat la 112.

„Nu este prima dată când o surprindem cu astfel de abateri. Am sesizat de mai multe ori, atât eu, cât și alți vecini, că doamna X omite aproape în fiecare dimineață să folosească dezinfectantul de lângă intrarea în bloc”, declară cu indignare un alt vecin.

Femeia nu a stat fără mască mai mult de 10 secunde lângă vecinii ei, dar se pare că asta a fost de ajuns. Nu purta mască, deoarece „am purtat-o toată ziua la muncă și simțeam că mă sufoc dacă o mai țin și după programul zilnic de 8 ore…”, spunea aceasta.

Echipajele de poliție și ambulanță au sosit în 5 minute în fața blocului unde a avut loc infracțiunea, purtând combinezoane. Medicii i-au trimis în carantină pe toți vecinii de care s-a apropiat femeia. S-a recurs, de asemenea, la măsurarea temperaturii.

Femeia fără mască este acum în carantină, pe numele ei fiind emis un ordin de arest preventiv de 30 de zile care va începe imediat după cele 15 zile de carantină. Ordinul a fost semnat de un procuror al Parchetului de pe lângă Judecătoria Fălticeni, orașul unde a avut loc evenimentul. Femeia este urmărită penal pentru infracțiunea de zădărnicire a combaterii bolilor și urmează să fie prezentată judecătorilor pentru a se stabili etapele următoare.

Ești îngrijorat că ai putea avea coronavirus? Iată aici 10 simptome!

Însă întâmplările șocante petrecute în aceste zile în Fălticeni nu se încheie aici!

Femeia a refuzat să poarte mască chiar și la insistențele polițiștilor. Nevrând să se infecteze, aceștia au hotărât, cu acordul judecătorului de drepturi și libertăți, să procedeze la aplicarea obligatorie a măștii de protecție pe gura și nasul inculpatei. Pentru operațiune s-au folosit o mască de protecție și două benzi de adeziv, decontate de stat.

În acest moment, inculpata se află încă în carantină, de unde va fi preluată peste două săptămâni de poliție spre a fi trimisă în arestul poliției locale.


Notă: Acest articol este o satiră.


Foto: Edward Jenner, Pexels

Un student căminist lansează prima competiție oficială de gândaci domestici

"în Texte/Umor și satiră" "de POV21"
Studentul

Studentul Dorel Marga din județul Buzău locuiește la cămin în Iași de mai bine de doi ani și este popular pentru hobby-urile sale excentrice.

Acesta a declarat presei locale: ,,Luptele dintre gândaci pot fi foarte solicitante. Trebuie să știi să îi hrănești, să îi antrenezi și să îi recompensezi. Anul acesta, toți de pe palier vom organiza, prin intermediul asociației de studenți, o competiție care să cuprindă următoarele probe: greutate, rezistență, viteză și mărime.”

Studentul nu se lasă amăgit de vocile administrației căminului și ne povestește cu lux de amănunt ce presupune să fii antrenor:

,,În anul I, organizam toți colegii de pe palier competiții să vedem care crește cel mai mare gândac. Trebuia să prescrii o alimentație fermă gândacului tău de companie și un program de odihnă pentru a fi în formă următoarea zi.”

Banii de pe bilete vor fi donați către inaugurarea primei ferme de furnici autohtone în complexul de cămine.

 

-Rolex

 

P.S. Acest tip de text nu trebuie luat în serios, deoarece nu difuzează evenimente reale, ci expune o informație fictivă, improbabilă și umoristică.

Dacă iți place acest tip de articol, click aici!

Top 3 actori americani de stand up pe care nu ai vrea să-i ratezi!

"în Umor și satiră" "de POV21"
stand up

Îți place să râzi? Ai internet? Știi engleză? Dacă răspunsul este „da” la toate întrebările, nu ai nicio scuză! Îți fac cunoștință cu niște băieți mișto – cei 3 actori americani de stand up comedy pe care îi vei urmări non-stop următoarele zile. Sau știi ce, lasă-l pe al treilea… Merg și doi.

Chris D’elia

Fie că-l cunoști drept vulturul pleșuv care bate din aripi pe scenă sau drept Henderson din serialul „You”, omul acesta merită reținut. Talentat, energic și fără frică de ruși, nu se liniștește până nu inundă sala cu râsul lui haotic. „Dar cum adică, râsul LUI?”. Well, după ce te afunzi în comicul d’elian, realizezi că expresivitatea este principalul său atu – de la mișcările aparent necontrolate până la izbucnirile în hohote la propriile glume. Una e când cineva îți zice random că rușii nu râd, alta e când apare un pletos săritor care te teleportează prin Disneyland sau vreo cafenea. Mai pe șleau, omul este aur pur.

Video preluat de aici.

John Mulaney

Dacă D’elia ar fi verișorul ăla hiperactiv pe care toată lumea îl iubește, John Mulaney ar fi puștiul anxios din vecini care se pierde în amănunte. Lipsit de încredere în sine și prea drăguț pentru a glumi pe seama altora, a învățat să facă haz de necaz, perfecționându-și un self-deprecating humor inegalabil. Astfel, este exemplul ideal pentru a demonstra că uneori defectele tale pot fi valorificate, povestind cu o teamă palpabilă toate pățaniile sale. Reușește să emane asemenea emoții până și când vorbește de un acordeon într-un metrou, deci ar merita indubitabil titlul de amprentă a sa. Știi, precum Scooby-Doo și Scooby Snacks-urile, mămicile cu Facebook-ul sau pandemiile și stricatul planurilor.

Totuși, nu te lăsa păcălit! Se pricepe și să pună etichete. Întrebat dacă preferă salată sau cartofi prăjiți alături de sandvișul lui, nu s-a rezervat să le asemene unei alergări, respectiv consumului de cocaină.

Video preluat de aici.

Anthony Jeselnik

Mi-a făcut plăcere de cunoștință, acum te invit să pleci, pentru că acest om cu siguranță nu este pentru toată lumea. Înfricoșând restul familiei, unchiul neînțeles a lepădat principiile morale pentru a atrage confuzie și divertisment. Această așa-numită „dezorientare” a publicului este obținută prin folosirea non sequitur. Tehnica presupune o întorsătură de situație abruptă, lipsită de logică, dar care în lumea alternativă propusă de Jeselnik, își are un loc bine stabilit. Datorită ei, te vei pierde într-un joc psihologic al păpușarului arogant.

Deci, dacă te distrează sau fascinează grotescul, the Dark Prince of Comedy este omul tău. Te voi lăsa să-l întâlnești pe cont propriu. Dacă nu, este okay – încă îi avem pe D’elia și Mulaney.

stand up

Trebuie menționat că vizionarea de stand up comedy poate avea și rol educativ. Cum? Mai multe detalii găsești aici!

Încă ești aici? De ce? Nu e gata popcornul încă?

Noul Cernobîl într-un cămin din București! Frigiderul unui student emite 15.000 de röntgeni pe oră!

"în Umor și satiră/Știri" "de POV21"
Cernobîl

Noul Cernobîl într-un cămin din București! Frigiderul unui student emite 15.000 de röntgeni pe oră!

Astăzi, angajații din partea centralei Cernavodă au venit la complexul de cămine Belvedere pentru a cerceta cauzele radioactivității ridicate ale frigiderului deținut de studentul Alex Pop. Aparatele au măsurat 15.000 de röntgeni pe oră în împrejurimi, iar mutațiile genetice ale speciilor din caserole au și început.

„Mâncarea o țin cu lunile în frigider, iar motorul numărul 4, prevăzut cu freon, are probleme cu răcirea. După ce am scos barele de bor din frigider, catastrofa nu a întârziat să apară!”, ne-a transmis acesta.

În urma expertizei, miezurile borcanelor de zacuscă au explodat pe rând și cantități uriașe de material nuclear pun în pericol palierul și căminul.

Administrația a declarat:
„Am făcut ce am știut de cuviință. Am chemat inginerii de la Cernavodă încă de anul trecut și am semnat un tratat de furnizare a materialelor nucleare, mai ales că economia complexului nostru de cămine se apropie de crah. Am avut o discuție între cinci ochi cu fiecare student la momentul decazării, pentru a nu repeta catastrofa.”

– Rolex

Descoperire nouă! Dacă pui kurtos-ul la ureche poți asculta Transilvania!

"în Umor și satiră" "de POV21"
Kurtos

Ce scoică? Ce ascultat marea ? Cofetarul clujean Laszlo Boros spune că a descoperit rețeta kurtos-ului cu care poți auzi Ardealul!

„Imediat ce s-a răcit, l-am pus la ureche. Se auzeau voci ungurești din Arad și Oradea! L-am răsucit și din gaura cealaltă se auzeau poeziile noastre recitate în Covasna. Am rămas uluit!” – ne-a transmis acesta bucuros.

Deja la Budapesta, un restaurant a anunțat că va prepara, cu ajutorul unor nanotehnologii, căști audio din Kurtos Kalacs. Angajații au expus descoperirea care va revoluționa telecomunicațiile vestice.

Un inginer de sunet ne-a explicat că fenomenul aparține fizicii cuantice și că undele acustice se transmit indiferent de mediu printr-un efect de tunelare maghiară.

Românii au cerut și ei la ambasada ungară rețeta.
„Avem încredere că putem stabili și noi un contact cu Basarabia sau Cadrilaterul dacă vom da găuri cuantice în sarmale.” – ne-a răspuns Sandu Plop, activist român…

– Rolex

Dacă îndrepți termometrul către un pepene poți descoperi dacă acesta e copt sau nu

"în Umor și satiră" "de POV21"
termometrul

Un bărbat în vârstă de 38 de ani aflat în Kaufland la cumpărături a furat termometrul paznicului. Acesta a început să amenințe toți clienții aflați în magazin la momentul respectiv cu motivul că, dacă nu îi aduce cineva un set de măști, îi va neutraliza cu razele termoscannerului cu infraroșii.

O femeie, panicată de ceea ce se întâmplase, a luat un pepene din lăzile alăturate și l-a aruncat în direcția bărbatului. Când a văzut pepenele apropiindu-se amenințător de acesta, bărbatul a îndreptat termometrul instant către acesta.

Atât de puternică a fost raza termoscannerului, încât pepenele verde s-a copt instant.

Martorii, șocați de ceea ce tocmai se întâmplase, au chemat jandarmeria, iar bărbatul a fost arestat. A fost nevoie de 6 polițiști să îl imobilizeze, după nenumăratele încercări de scăpare ale acestuia.

Cercetătorii au luat pepenele și fac teste pe acesta, încercând să descopere cum s-a produs această minune. Revenim cu mai multe detalii!

Dacă ți-a plăcut această satiră, aici poți citi și ceva diferit.

Balada COVID-19

"în Umor și satiră" "de POV21"
Balada COVID-19

A fost odată ca-n povești,
A fost ca niciodată,
De pe meleaguri chinezești,
O gripă mai ciudată.

Ea Corona s-a numit,
Era mândră-n toate cele.
Alt nume n-a mai găsit,
Și acum se crede bere.

Din umbra falnicelor bolți
Ea pasul și-l îndreaptă
Lângă fereastră, unde-n colț
Bătrânii îi așteaptă.

Privea în zare cum pe străzi
Răsare și străluce,
Ai ambulanțelor brigăzi
Ce-o izoletă duce.

Măscuță azi, măscuță mâni,
Astfel dorința-i gata;
Dezinfectant de săptămâni,
Nu mai găsește fata.

Cum ea pe coate-și răzima
Visând ale ei tâmple
De infecție și inima
Și plămânii-i se împle.

Pe cât de viu s-aprindea ea
În orișicare sară,
Sub umbra unui săpunel
Ea sigur o să moară.

Totul despre fuga lui LeBron James în Wakanda!

"în Umor și satiră" "de POV21"
LeBron James în Wakanda

În plină pandemie de Coronavirus, societatea a luat-o complet razna, lumea devenind un joc de „scapă cine poate”. Nenea Ludovic Urban, pardon, Orban, s-a autoizolat la Vila Lac, Cristiano Ronaldo a ales să fugă și el la Madeira, după ce un fundaș de la Piemonte Calcio (Juventus, iertare, de la FIFA se trage) a fost depistat cu Coronavirus, dar cel mai interesant caz este cel al lui LeBron James, marele baschetbalist din NBA, care a realizat că în lumea reală nu prea ai cum să scapi și a fugit în… Wakanda! Nu știți ce-i aia? E țara aia mai dezvoltată decât Japonia din punct de vedere tehnologic și în care se utilizează în principal vibraniu (chestia aia din care și-a făcut Captain America discul de frisbee, ca să nu se ducă cu mâna goală sâmbăta în parc cu cățelul). Deci, hai să vorbim despre fuga lui LeBron James în Wakanda!

Anunțul a fost făcut de starul american pe contul său de Twitter:

După cum se poate înțelege din tweet, acesta nu a plecat singur, ci și-a chemat și familia și tovarășii, motiv de îngrijorare pentru locuitorii statului african, care susțin că „nu a mai fost așa mare invazie de când a venit Thanos”. Știți voi, când căuta el niște pietricele pe malul mării ca să facă Snap că nu-i mergea Snapchat-u‘.

Despre decizia lui LeBron James a vorbit și T’Challa, regele Wakandei și Black Panther part-time, în cadrul unei conferințe de presă video, pentru a nu risca contaminarea cu noul virus:

„Într-adevăr, poporul din Wakanda ar trebui să se simtă mândru de faptul că o astfel de personalitate vine printre noi, poate se hotărăște să înființeze o echipă de baschet aici. De asemenea, e o adevărată lovitură de imagine, pentru că nimeni nu mai dă doi bani pe Black Panther sau pe Răzbunători, de când a murit Tony Stark. Îi urăm ședere plăcută la noi, dar ne îngrijorează gloata de oameni pe care o aduce. Sperăm să nu cauzeze probleme rezervei noastre de vibraniu, altfel le oferim gratuit o vacanță în Italia”, a declarat T’Challa.

Deocamdată nu se știe cu exactitate durata șederii lui LeBron James în Wakanda, dar probabil va reveni odată cu remedierea situației din SUA, sau când Wakanda va suferi o nouă invazie.

Sursa foto: People.com

Coronavirus – 10 consecințe în Italia după închiderea hotelurilor

"în Umor și satiră" "de POV21"
coronavirus consecințe Italia

Coronavirus determină 10 consecințe drastice în Italia, după ce italienii au luat decizia închiderii hotelurilor și de a-i lăsa pe oameni în stradă.

Astfel, cetățenii din Italia s-au adaptat la aceste consecințe determinate de Coronavirus:

1) După ce au închis hotelurile, italienii au decis ca persoanele fără adăpost să fie în carantină in arest la domiciliu.

2) În loc de vin albastru, la tratorii se va servi spirt Mona rebranduit ca vin albastru de România.

Vin albastru găsiți aici ca să vă “dezinfectați” pe interior.
Spirt găsiți aici pentru exterior! Nu le încurcați!

3) Românul care a încălcat carantina pentru a merge la prostituate, și-a vândut casa ca să aibă o scuză pentru a sta pe străzi, să caute în continuare.

Despre cazul românului care a încălcat carantina ca să meargă la prostituate puteți citi aici!

4) Dupa ce au închis hotelurile, italienii se gândesc să închidă și spitalele ca să își facă norma de dolce per niente. (sau e dolce far niente, nu știu, mă interesez).

5) Italienii s-au plictisit de balade și au început să cânte Dani Mocanu pe la balcoane.

6) Moldovenii din Italia, auzind decizia restaurantelor, s-au apucat și ei să vândă spirt.

7). După ce s-au plictisit în carantină, șoferii din Italia joacă NFS cu carabinierii, făcând drift-uri cu gms-urile prin parcuri .

8) Deținătorii de hoteluri au decis să se reprofileze și să închirieze corturi în parcurile italiene.

9) Pavarotti face concerte caritabile pentru păstrarea Coronavirus.

10) Romanii au năvălit peste magazinele Romei, lăsând în urmă doar pastele. Italienii se ascund în Tibru de Corona și respiră prin penne.

DISCLAIMER: ACESTA ESTE UN PAMFLET, IAR CONȚINUTUL REPREZINTĂ INFORMAȚII FICTIVE SAU ALTERATE, CE TREBUIE TRATATE CA ATARE.


Autori: Bencze Robert Valentin, Georgiana Badea & Alexandru Cojocariu

18 măsuri globale extreme împotriva Coronavirusului

"în Umor și satiră" "de POV21"
măsuri extreme împotriva Coronavirusului

Conducerea Lidl i-a chemat la lucru pe toți cei 4 angajați din fiecare magazin, ca urmare a celor 18 măsuri globale extreme împotriva Coronavirusului, pentru a putea deschide și casa 2 și casa 3, pe lângă casa 1. De asemenea, vocea care anunță casa deschisă a fost dată pe viteza 1.25x.

În toate regiunile țării se adoptă noi forme de salut: În Moldova, s-a adoptat strategia Ruginoasa. Formele de salut s-au înlocuit cu lovituri de par, dezinfectat în prealabil. În Banat, toți cetățenii și-au pus măști care acoperă inclusiv fruncea. În Ardeal, oamenii încep să se teamă de problemele din Wuhan, și se întreabă când va ajunge și în Europa.

Klaus Iohannis și-a îndreptat atenția spre Groenlanda, deoarece e o destinație de vacanță încă neafectată de Coronavirus.

La ghișeele de toate felurile, angajații pun la dispoziție acum dosarul cu șină. De asemenea, în loc de a reveni miercurea viitoare, ei oferă posibilitatea de a reveni marți, anul următor.

Grecia dă în judecată OMS pentru afectarea turismului intern prin defăimarea numelui zeului local Pan.

Elon Musk grăbește construcția rachetelor pentru a doborî avioanele din capul panicaților.

Armata SUA e pregătită să intervină în orice stat afectat, promițând a scăpa fiecare națiune de pericolul biologic. Prioritate au statele cu economii bazate pe combustibili fosili, mai vulnerabile.

Xi Jinping, președintele Chinei, promite instalarea rapidă a camerelor de supraveghere la nivel național, pentru a-i observa din timp pe cei cu simptome de gripă.

Arnold Schwarzenegger, fostul guvernator al Californiei, militează pentru embargo pe produsele italienești. Acesta a declarat: „Pasta la vista, baby!”.

După cum a declarat, Coronavirusului  îi este teamă să rămână mult în Coreea de Nord.

Indulgențele Bisericii Catolice se pot cumpăra acum și online, o platformă fiind înființată în acest sens.

Îngrijorată de pericolul biologic, Rusia mai achiziționează încă 324 de tancuri.

Fiind că vin din vechile colonii asiatice, englezii dezinfectează pliculețele de ceai înainte de a face ceaiul de la ora 5.

Icoanele din Biserici au început să lăcrimeze de durere sufletească văzând că oamenii n-au înțeles nimic din măsurile de prevenție și protecție.

Pentru a se conforma recomandărilor, posesorii de autovehicule bengoase parchează acum pe 2 și 3 locuri, păstrând distanța de 1,5 metri.

Cuplurile izolate la domiciliu se ceartă stând cu spatele unul la celălalt.

Marile lanțuri de supermarket-uri dezinfectează toate produsele pe bază de plastic, inclusiv raioanele de legume și fructe.

România se gândește dacă să facă o manevră „patruș-patru” și să se alieze Coronavirusului.

Dacă v-a plăcut acest articol și doriți să vă delectați în continuare cu puțin umor, aici avem soluția!
Derulează înapoi