Author

Sterie Luigia Gabriela

Sterie Luigia Gabriela has 33 articles published.

Gabriela este elevă în clasa a XII-a la Colegiul Național ,,George Coșbuc" din Motru, Gorj. Scrie din copilărie, iar POV21 a însemnat, spune ea, locul potrivit în momentul mai mult ca perfect pentru a scrie și a crea un drum memorabil către un viitor de succes.

Spune-mi ce mașină ai, ca să-ți zic cât de idiot ești!

"în Texte" "de POV21"
Spune-mi ce mașină ai, ca să-ți zic cât de idiot ești!

Dacă ai mașina mai scumpă decât casa, nu ești prințul orașului, dragă! Deci spune-mi ce mașină ai, ca să-ți zic cât de idiot ești! Căci, mai nou, mașina scumpă și omul idiot fac legea!

Bagă odată la cap că mașina scumpă nu te face mai special. Bun, suntem în 2020, nimic nou până aici. Lumea își ia carnetul la 18 ani, e o nebunie totală între BAC, liceu, ore de condus, viață personală, dacă mai ai și așa ceva… dar iei permisul auto până la urmă. Și începe adevărata nebunie. Care să fie mașina visurilor tale? Cât gol să dai în portofelul alor tăi pentru mașina aia? Că trebuie să aibă nu știu ce culoare, nu știu ce model, marca nu știu care….

Toate astea ca să te dai mare? Exclud din start persoanele care conduc prudent, care au mașina cumpărată cu eforturi financiare, care nu s-au ghidat după cât de wow să fie mașina, ci să fie o mașină. Tot respectul.

Dar, DAR, oameni buni! Mașina aia de mii de euro nu te face mai interesant! O zic și eu acum cam ca dracu, dar studiile arată că șoferii cu mașini scumpe au tendința de a fi idioți în trafic. Traducere? Cu cât e mai scump BMW-ul, cu atât (pare-se) e mai idiot șoferul. Din nou, nu vorbim de cei care sunt prudenți la volan și respectă regulile, ci de mormolocii aceia care se cred deținători de asfalt.

Alo, gara, nu ți-a luat mămica asfalt, vorba aia.

Sincer acum, n-ați întâlnit șmecherași care cred că tot drumul e al lor, că semnalizarea e opțională și apeși pe maneta aia numai când vrea nervul tău, că doar ce naiba, ceilalți participanți la trafic nu contează, nu? Chiar ieri mergeam cu mama, ea fiind șofer de 2 ani, prudentă cum rar văd, și nu o zic fiindcă e mama, și a trecut prin fața noastră un bolid, a depășit în curbă FĂRĂ A SEMNALIZA ÎN PREALABIL, apoi a luat-o la stânga în cartier, fără a semnaliza, că doar e opțională semnalizarea când ai bolid de 20 000 de euro, nu?

Ei bine, niște cercetători au demonstrat, printr-un studiu cu oameni simpli, puși să treacă de mai multe ori strada, filmați, faptul că deținătorii de mașini scumpe au tendința de a fi idioți la volan. Cum și-au dat seama? Simplu, rata mașinilor care nu au acordat prioritate a fost mai mare în cazul mașinilor scumpe decât din partea șoferilor cu mașini de un preț mediu. Cu alte cuvinte, s-a demonstrat științific că o mașină scumpă are puterea de a influența negativ șoferul, dându-i un aer de superioritate. Ei o zic, nu eu!

Pe sistemul: spune-mi ce mașină ai, ca să-ți zic cât de idiot ești!

De ce te face o mașină scumpă să te crezi superior?

Sentimentul ăsta de superioritate în trafic, pare-se că vine la pachet cu bolidul, pentru că odată ce te vezi la volanul unui „merțan”, cum mai zicem noi, te crezi mai bogat, mai presus de ceilalți. Că o fi sau nu așa e partea a doua. Normal că „regula” nu se aplică la toată lumea care are mașini scumpe. Dar fenomenul există. Noi, în România, mai avem și un obicei prost, vorba unui coleg. Dacă ai strâns 10 000 de euro, tu iei fix mașina de 10 000 de euro, în loc să iei una de 8000 și să-ți rămână și bani de benzină, de reparații… Dar, na, dacă ai bani de mașini scumpe, nu te interesează dacă dai cu ea în gard, că ai bani de alta, nu?

Deci, dragi șoferi!

Nu vă mai lăsați influențați de prețul mașinii, că dacă săriți cu ea în stâlp, nu mai valorează nimic. Rămâneți oameni, înainte de orice bun material pe care îl veți avea. Azi poate stă frumos mașina aia în garaj și ești tot o bucurie că o ai și nu mai contează nimic pentru tine, mâine poate devine un morman de fiare și n-a valorat, practic, nimic. Dar om, dacă ești, în adevăratul sens al cuvântului, vei rămâne indiferent de contul bancar, de mașină sau de orice altceva îți mai cumperi.

Forcapil pentru căderea părului, cel mai căutat produs recomandat de Christina Ich!

"în Păreri și opinii" "de POV21"
Forcapil

Nebunia cu Forcapil a început după ce Christina Ich l-a recomandat într-un story pe Instagram, iar de acolo a fost stoc epuizat peste tot, în farmacii, site-uri, s-a luat ca pâinea caldă. Forcapil este un supliment pentru păr și unghii.

Christina Ich e iubită de urmăritorii ei din Instagram pentru faptul că le recomandă doar ceea ce a testat în prealabil înainte și i-a priit.

Tocmai de aceea, vorbind despre căderea părului cu care s-a confruntat atât ea cât și mama și prietena ei, a recomandat tuturor celor care au această problemă pastilele Forcapil. Numai bine că apucasem să le găsesc înainte în farmacie, ultimele 2 cutii.

Sold out în 48 de ore!

VEZI PRETUL PENTRU 180 CAPSULE

VEZI OFERTA LA JUMATATE DE PRET

Forcapil este un supliment alimentar cu un conținut ridicat de biotină (B7).  Despre B7 se știe că este o vitamină din complexul vitaminelor B care protejează părul și pielea. Deficitul de vitamina B7 provoacă, de altfel, oboseală, dermatită seboreică, stări depresive etc. Organismul uman nu o poate produce pe cont propriu. Așa că se regăsește în alimente sau suplimente alimentare precum Forcapil. Asta, bineînțeles, v-o zic de pe prospect, că nu-s nici medic și nici farmacistă, dar întotdeauna trebuie să citiți prospectul fiecărui produs achiziționat.

Ce-i și mai benefic pentru noi e faptul că Forcapil ajută atât la sănătatea părului nostru, cât și al unghiilor. Dacă aveți unghii fragile, care se exfoliază repede și se rup ușor, Forcapil poate fi o adevărată salvare.  De asemenea, biotina este esențială pentru o memorie bună.

VEZI OFERTA LA JUMATATE DE PRET

Vă povestesc propria experiență cu Forcapil, cel pentru păr și unghii, cu 180 de capsule.

Am avut, acum 3 luni, manichiură semipermanentă, la salon, toate bune și frumoase. Au ținut frumos o lună, după care a început nebunia cu Coronavirus și nu am avut cum să merg să mi le refacă. Așa că, din plictiseală, ca să nu zic că m-a mâncat undeva să umblu la ele, le-am desfăcut eu. Prostie mai mare n-aș fi putut să fac, căci m-am ales cu jumătate de strat de unghie jupuit, efectiv, din carne, din grosime! Să vezi atunci sensibilitate la unghii, de simțeam și aerul până-n sânge numai de-mi mișcam puțin mai brusc mâinile.

Și atunci, norocul meu a fost că luasem zilnic, timp de 2 luni înainte de incident, Forcapil pastile pentru păr și unghii. De ce zic noroc? Pentru că unghiile s-au regenerat complet în 3 săptămâni!

Eu am flaconul cu 180 de capsule, pentru păr și unghii, care m-a ajutat literalmente și am văzut rezultatele.

VEZI PRETUL PENTRU 180 DE CAPSULE

Și acum, când văd câte întrebări pune lumea în online și în farmacii, nu știu dacă să râd sau să mă mir.

Cea mai frecventă: „Mă îngraș dacă iau Forcapil?”

Nu, nu te îngrașă Forcapil, că de era așa, milioane de oameni din toată lumea ar fi devenit obezi de la cât au luat Forcapil la viața lor. Eu care n-am avut veci mai mult de 50 de kg nu m-am îngrășat. Și eu chiar aș fi vrut vreo 5 kg în plus. Asta așa, ca fapt divers.

O altă întrebare des întâlnită: „Cum trebuie să iau Forcapil?”

…Glumești, nu? Scrie mare și lat pe cutie, în româna cea de toate zilele, că se iau 2 pastile dimineața, după micul dejun, cu un pahar mare de apă. Deci cum adică cum le iei?

Care-i logica să iei ceva pe pielea și pe organismul tău, dar să nu citești înainte ce conține, cum se administrează? Ia la puricat prospectul ăla din scoarță-n scoarță, bată-l steaua de prospect!

Toate ca toate, dar eu l-am testat, mi-a plăcut strălucirea pe care o oferă părului, cât de sănătos arată acum, și cel mai important, m-a uimit că nu mai cade. Abia de mai am 3 fire căzute pe perie. După mine au început să-l ia și cunoscuții, așa că Forcapil este un produs foarte bun, că altfel n-ar fi sold out în 48 de ore de la refacerea stocurilor.

Și tocmai pentru că e un produs foarte bun pe care l-am încercat timp de 4 luni înainte de a vă povesti despre el, v-am și căutat cele mai ieftine prețuri, cele de producător.

Fac mereu asta pentru voi, vă caut prețurile cele mai ieftine la ceea ce recomand, pentru că foarte multe magazine, la produsele căutate măresc exagerat prețul. Vă dau exemplu fix pe ce vorbim. Când am căutat Forcapilul ca să vi-l las aici, una dintre oferte era de 1.500 de lei pentru 3 flacoane, redus de la 1.797 de lei! Uriaș preț, credeam că-i glumă, dar nu era.

Așa că am căutat mai bine și l-am găsit încă pe stoc, în 2 oferte. Prima e cu Forcapilul încercat de mine, cel pentru păr și unghii, în flacon cu 180 de capsule care vă ajung 3 luni fără nici o grijă. A doua opțiune e numai pentru păr, mai concentrate, la jumătate de preț, cu ingredient activ- keratina.

VEZI PRETUL PENTRU 180 CAPSULE

VEZI OFERTA LA JUMATATE DE PRET

Și musai, după ce-l încercați, să-mi ziceți părerile.

P.S.: La bebetei e indisponibil, chiar și azi. La fel și la alte 5 site-uri. Eu mi-am luat 3 cutii înainte să vă las linkurile, ca altfel sigur nu mai prindeam niciuna. Prinde oferta cât încă mai e pe stoc!

Dragoste în vremea holerei, de Gabriel García Márquez – Recenzie

"în Recenzii" "de POV21"
Dragoste în vremea holerei

„Când mă gândesc la moarte, singurul lucru de care-mi pare rău e că s-ar putea să nu mor din dragoste.”

Cică după Romeo și Julieta, Dragoste în vremea holerei ar fi cea mai frumoasă poveste de dragoste care s-a scris vreodată. Ce o face diferită e ancorarea în realitate. Față de restul poveștilor de dragoste cu floricele și inimioare, asta te tulbură și te intrigă constant. Dacă o compar cu Romeo și Julieta, aici lucrurile iau alte întorsături macabre. În romanul ăsta „simptomele iubirii sunt identice cu cele ale holerei”. Doar citind descoperi dacă și ăștia doi se sinucid la final sau trăiesc o iubire până la ultima pagină a cărții. Asta nu-ți spun, dar îți zic că-s doi îndrăgostiți ce au așteptat pentru a fi împreună 50 de ani, 9 luni și 4 zile.

Florentino Ariza e o imitație de Don Juan care are vreo 622 de relații amoroase în palmares. Singura sa iubire, însă, a fost și a rămas Fermina Daza de care se îndrăgostise la 20 de ani. Cu ea s-a iubit pătimaș în tinerețe, dar ea-l refuză și se căsătorește cu un doctor bogat, trădându-i iubirea. Clasic.

Cum am ajuns să citesc cartea asta, nici măcar eu nu mai știu. Știu că din reclamele alea enervante de pe Facebook mi-a apărut una care descria cartea asta. Știam de ea, mi-a tot fost recomandată. M-am convins că e bună. E una din cărțile numai bune de citit și de asociat cu vremea de acum. Cu izolarea și pandemia din 2020. Se aseamănă multe.

Tocmai de aia am căutat-o ca să vad cel mai ieftin preț pentru ea (că n-aveam chef de cheltuit bani aiurea) și am găsit 2 variante pe care ți le las și ție aici.

Vezi pretul la Libris

Vezi pretul la eMag

Ce e interesant la cartea asta e limbajul necenzurat, liber, ca și cum autorul ar vorbi cu tine prin personaje. La un moment dat zice că  „lumea se împarte în două: cei care se cacă ușor și cei care se cacă greu.”

Florentino a trăit o intensă poveste de dragoste cu Fermina, chiar dacă nu e povestea la care visează fetele în copilărie. El îi scria scrisori despre gânduri, despre iubire, despre viață și moarte. Unele scrisori, cele de la început erau pătimașe, de dor și de iubire, cele despre ei. Despre „dragoste sufletească de la mijloc în sus și dragoste trupească de la mijloc în jos.” Dragostea aia oricând și oriunde.  La un moment dat se știau așa de bine încât devenise evervant faptul că, în aproape orice moment al zilei puteau să-și continuie unul altuia gândurile.

„Cât timp ești dispus să aștepți pentru iubire? Toată viața.”

Vezi pretul la Libris

Vezi pretul la eMag

Cine mai scrie scrisori în ziua de azi? Nu de alta, dar să-mi scrie și mie, că-s curioasă cum e sentimentul ăla. Așa, ca fapt divers. Sincer, dacă aș povesti cu tine despre fiecare personaj în parte, ți-aș zice, ca părere personală, că Ariza mi se pare genul bărbatului ce, refuzat fiind de o femeie care s-a căsătorit cu altul, devine obsedat de ea. Deși, în timp, și el se bucură de bani, afaceri și de femei cât nu are anul zile, trăiește în trecutul care nu îi mai aparține. Timp de 50 de ani să vrei o femeie și abia după juma’ de secol să-i mărturisești că încă o iubești e interesant de urmărit. Ariza e personajul care-și dorește o iubire interzisă. Ea, însă, căsătorită cu doctorul Jubenal Urbino, este o mamă și o soție supusă.

„Partea proastă într-o căsnicie e că se sfârșește în fiecare noapte după ce faci dragoste și trebuie s-o iei de la capăt în fiecare dimineață, înainte de micul dejun.”

Vezi pretul la Libris

Vezi pretul la eMag

Dragoste în vremea holerei este un roman care poate fi citit de oricine, dar nu poate fi înțeles de oricine, așa că te provoc să-l înțelegi. De ce? Simplu. Care dracului de bărbat mai așteaptă 50 de ani pentru o femeie care l-a refuzat? Care dracului de bărbat mai scrie scrisori și care dracului de bărbat își face promisiunea că te va iubi toată viața? Când am citit primele pagini, asta mi-a fost întrebarea. Și am găsit răspunsul. Tu poți să-l găsești?

Știi de ce întreb astea? Pentru că poate trăiești o poveste de dragoste în vremea pandemiei, la fel ca mulți alții. Asta dacă nu v-a despărțit distanța. Și dacă nu, tu cât ai aștepta după marea ta iubire?

Știu că-i haos acum cu iubirea în carantină. Tocmai de aceea, am găsit un articol pe care fiecare om care iubește acum, chiar și pe timp de pandemie trebuie să-l citească. Dă click aici dacă te regăsești printre îndrăgostiți.

Revista POV21 caută cunoscători de limbi străine, pasionați de scris!

"în Știri" "de POV21"
cunoscători de limbi străine

Revista POV21 caută cunoscători de limbi străine pasionați de scris!

Asociația POV21, Revista POV21, oamenii din POV21. O echipă de tineri dornici să-și exprime punctele de vedere. De aici a început totul. Undeva prin Bistrița, acum 3 ani, un vizionar și-a dat seama că punctele de vedere ale tinerilor chiar contează și trebuie auzite.

Ce a făcut? A adunat la un loc tineri creativi, pasionați, dornici de a ieși în față, de a vorbi lumii, de a face ceva remarcabil. Cum i-a găsit? Instinctul. Uneori e pur și simplu vorba de instinct, nu-i așa, Gavrilă Urs? A văzut în ei potențial. De acolo, cerul le-a fost limita. Așa a luat naștere o revistă ce actual a fost citită de peste un milion și jumătate de oameni din 2500 de articole publicate.

Tinerii s-au regăsit în POV21.

Punctele de vedere ale secolului XXI deveniseră reale. Deveniseră pe bune. Ne-am îndreptat atenția spre domenii precum PR, Branding, Marketing Online, Management organizațional, Social Media, organizare de evenimente și nu numai. Asta facem în prezent.

De-a lungul anilor au luat naștere zeci de evenimente marca POV21. Din dorința de a face ceva care să rămână.

După o idee mai veche, concursul numit SQS, s-au organizat patru Gale Comunitarium unde 40 de elevi de top din mediul rural al județului Bistrița-Năsăud au fost premiați cu laptopuri, și, tot pentru mediul rural, s-au orgaizat 11 ediții ale concursului „Ruralis” la care au participat până acum peste 600 de elevi.

Totodată, Asociația POV21 a reușit să ridice și să doteze două biblioteci, tot în mediul rural, cu peste 4000 de volume fiecare.

Drumul Asociației POV21 a continuat cu numeroase evenimente de entertainment. Ne-am distrat organizând serile de observații astronomice cu muzică live și focuri de tabără, concerte cu genuri muzicale variate sau proiecții de filme outdoor. A urmat primul TEDx Bistrița, având ca tematică Inteligența Artificială și influența tehnologiei asupra umanității.

Ne-am oprit aici? Nici vorbă. Am vrut să vedem cum e să ai propria emisiune TV.

Nebunesc? Da, a fost. Am realizat prin nebunia noastră zeci de emisiuni TV cu dezbateri pe teme controversate și concursuri live de cultură generală. Acelea ne-au pregătit pentru următorul pas. Podcasturile. În prezent realizăm podcasturi în care dezbatem subiecte actuale, alături de invitați de renume.

Încă din 2018 manageriem Revista POV21, unde avem articole actuale, interviuri cu personalități și abordăm în scris teme precum psihologia, experiențele de viață, literatura, umorul, călătoriile, sportul, dezvoltarea personală și evenimentele momentului. Tot aici, la mailul [email protected] ne poți trimite și tu propriile texte.

Cât despre edițiile internaționale:

Ediția de engleză: [email protected]

Ediția de spaniolă: [email protected]

Ediția de germană: [email protected]

Ediția de franceză: [email protected]

Ediția de italiană: [email protected]

Ediția de portugheză: [email protected]

Următoarea provocare?

Am împânzit presa din România cu evenimentele noastre, iar echipa, odată ce a devenit națională, a fost de neoprit. Ne-am dezvoltat prin departamente de PR, Social Media, Branding, Podcast, Fotografie, Design creativ, redacție și organizare de evenimente. Așa că, în 2020 ne-am extins internațional. Revista POV21 a devenit POV21 Magazine.

Cum am făcut asta?

Nimic nu este imposibil dacă-ți pui talentul și determinarea la bătaie. La începutul anului 2020 am lansat site-ul www.POV21.com , unde publicăm articole în engleză, franceză, germană și spaniolă, portugheză. Acolo avem articole actuale despre evenimente recente sau care ne influențează în mod direct.

Ce ne face speciali?

Noi nu suntem îngrădiți de o mentalitate anume, ci ne exprimăm liber punctele de vedere, invitând cititorii să facă la fel.

Tu poți face parte din echipa noastră!

Dacă îți place să scrii, dacă ești elev(ă) sau student(ă) la o facultate de profil, sau pur și simplu te pasionează una din limbile enumerate mai sus și vrei să faci performanță în această direcție, noi te putem ajuta.

Trimite un text scris de tine în oricare din limbile pe care le cunoști de mai sus pe mail sau dă-ne un mesaj pe pagina de Facebook POV21 în care ne spui ce nivel de cunoștiințe ai vis-à-vis de limba respectivă, fie ea engleză, germană, franceză, spaniolă, italiană, portugheză etc. și ce speri să găsești în colectivul POV21. Nu trebuie să te stresezi legat de partea de creativitate în scris. Poți învăța să scrii fain alături de noi, avem o Academie a scriitorilor fix pentru asta.

Ce mai aștepți? Echipa POV21 e doar la un click distanță! Noi abia așteptăm să te cunoaștem!

 

 

Cel mai bogat om al planetei are cu 5,5 miliarde de dolari mai mult de la startul crizei pandemice!

"în Știri" "de POV21"
Cel mai bogat om al planetei

Jeff Bezos, cel mai bogat om al planetei, are cu 5,5 miliarde de dolari mai mult de la startul crizei pandemice! Averea sa este estimată la 120 de miliarde de dolari. De asemenea, Jeff este fondatorul Amazon, având în prezent 12% din acțiuni.

Ce a făcut miliardarul astfel încât să se îmbogățească cu alte 5,5 miliarde de dolari în timpul Pandemiei, deși piețele bursiere sunt la pământ?

Conform The Guardian, cel mai bogat om al planetei a luat o decizie perfectă îmtr-un moment perfect. Vorbim, totuși, despre omul care și-ar putea lua, din averea sa, aproximativ 188.000 de lingouri de aur.

Jeff Bezos a vândut, astfel, la începutul lunii Februarie, acțiuni ale lui Amazon cu o valoare însumată de 3,4 miliarde de dolari americani. În același timp a profitat de fluctuațiile bursiere din timpul crizei pandemice pentru a câștiga mai mulți bani.

Vânzările sale din luna Februarie au fost echivalente celor 12 luni anterioare însumate!

Înainte ca bursele să aibă o scădere de 30%, și alți bogați ai planetei, printre care cei mai mari CEO americani au vândut acțiuni de 9,2 miliarde de dolari în ultimele două săptămâni. Luând în considerare impactul negativ pe care pandemia îl are asupra piețelor, momentul în care aceștia au acționat a fost ales perfect.

Sursă: Mediafax.ro

 

Top 5 filme de văzut în weekend!

"în Cărți & Filme" "de POV21"
filme de văzut în weekend

Pentru toți cei care nu au planificat zilele acestea vreun party sau vreo ieșire în oraș, vă vin în ajutor cu un top 5 filme de văzut în weekend. Știu că e nașpa să stai în casă în zilele de weekend, dar un film bun, un castron cu popcorn, o păturică pufoasă și o ciocolată caldă/vin fiert/ce vrea inima voastră poate fi o combinație chiar mișto. Desigur, dacă aveți grijă cu vinul.

Vorba lungă, sărăcia omului, așa că iată care sunt cele 5 filme faine de văzut în weekend (sau oricând vreți voi):

Nr.1: Citizen Kane

Treaba cu filmul ăsta e că ar fi considerat, dacă nu cel mai bun, atunci unul dintre cele mai bune filme din istoria cinematografiei. E un film vechi de prin 1940, ce are ca actor principal un cetățean pe nume Kane. De aici și numele.

După moartea lui Kane, un magnat de presă, ascensiunea lui este evocată, prin povestiri întrețesute, de către persoanele care l-au cunoscut. Filmul este revoluționar după mai multe aspecte, în special prin abundența trucajelor și complexitatea montajului cu flashback-uri, conform veșnicului Wikipedia.

Ăsta micul, Charles Foster Kane, pe patul de moarte a avut ca ultim cuvânt ,,Rosebud”. Ei bine, acest ,,Rosebud” devine subiect de investigație pentru un jurnalist care avea să descopere, mai apoi, lumii, semnificația sa. Pentru Kane, pare-se, ,,Rosebud” însemna tot ceea ce și-ar fi dorit vreodată, dar de care nu a avut parte. Ținând cont de faptul că Charles Foster Kane a fost omul care le-a avut pe toate.

„Mr. Kane was a man who got everything he wanted, and then lost it. Maybe Rosebud was something he couldn’t get, or something he lost.” (Domnul Kane a fost un om care a obţinut tot ce a vrut, şi apoi a pierdut tot. Rosebud a fost, poate, ceva ce nu a putut să aibă sau ceva ce a pierdut) – spune jurnalistul în film.

filme de văzut în weekend

Să fi fost, oare, vorba despre o poveste de iubire? Asta să nu fi avut sau să fi pierdut Kane?

Nr.2: My Fair Lady

Tot din lista filmelor vechi și foarte faine vine și My Fair Lady, un film de prin 1964 în care o vedem pe Audrey Hepburn. Vă zic sigur, merită să vedeți filmul. Ca rezumat ar fi cam așa: un mare profesor de fonetică al vremii, Henry Higgins o întâlnește pe Eliza Doolittle, o săracă fată cu un tată alcoolic. Ei bine, la vederea Elizei, Henry pune un pariu prin care se angajează să o învețe pe Eliza să vorbească atât de corect și de elevat, încât să poată trece drept o doamnă din înalta societate. Avem deci, un musical centrat pe o poveste de tip makeover în care el, domnul societății, o transformă radical pe ea, sărăntoaca cu limbaj interesant. Pe lângă faptul că filmul combină comicul cu muzica și cu un iz de poveste romantică a vremii, Audrey Hepburn creează deliciul prin simpla prezență scenică.

Imagini pentru my fair lady rezumat

Nr.3: The Mountain Between Us

Filmul e de prin 2017 și îi are ca actori principali pe Idris Elba și Kate Winslet.

După ce zborul lor este anulat din cauza vremii furtunoase, neurochirurgul Dr. Ben Bass ( Idris Elba ) și fotoreporterul Alex Martin ( Kate Winslet ) îl  găsesc pe Walter ( Beau Bridges ), un pilot privat, pentru a-i duce în Denver. De acolo, Alex trebuia să ajungă la propria nuntă, iar Ben în Baltimore. Walter, pilotul care nu a depus înainte de decolare un plan de zbor, suferă un accident vascular cerebral fatal pe la jumătatea acestuia. Avionul se prăbușește pe un munte, iar Ben, Alex și câinele lui Walter supraviețuiesc.

Astfel, Alex și Ben se află în mijlocul pustietății timp de zile întregi cu proviziile în scădere. După o ceartă, Alex coboară pe munte, urmată la scurt timp de Ben și cade în apa înghețată de lângă o cabină abandonată. Aici va începe, de fapt, o poveste de iubire, iar restul veți afla urmărind filmul.

filme de văzut în weekend

Nr.4: Sonic the Hedgehog

În cazul în care vreți să vedeți un film cu familia, acesta este unul bunicel, lansat chiar în 2020. În film îl întâlnim pe Ariciul Sonic, care încearcă să facă față vieții complicate de pe Pământ și să învingă răul. Îl are alături pe noul său cel mai bun prieten, un om pe nume Tom Wachowski. În scurt timp, Doctorul Robotnik, reprezentantul forțelor răului va vrea să-l prindă pe Sonic și să-i folosească puterile pentru a cuceri lumea. La prima vedere pare patetic, dar este o animație destul de bună și merge de minune la o seară cu familia, fiind un film de comedie.

filme de văzut în weekend

Nr.5: Mr. and Mrs. Smith

Dacă v-aș zice că e vorba de Brad Pitt și Angelina Jolie care combină amorul cu bătaia, v-ar interesa? Sună așa, puțin a Vaslui, dar nu este. În film, John și Jane Smith (Brad Pitt și Angelina Jolie) sunt un cuplu cu un mariaj de vreo 5-6 ani, dar care nu știu unul despre altul faptul că sunt asasini ai unor organizații secrete de spionaj. Organizații rivale, de altfel. Când descoperă că misiunea lor este să se asasineze reciproc, se declanșează un val de pasiune, nebunie, lupte și partide de amor între cei doi.

Filmul este de prin 2005, dar merită văzut, mai ales pentru scena în care cei doi realizează cine sunt, de fapt, și combină pasiunea cu bătaia, la propriu. Cu arme, cuțite și orice găsesc în casă. Huh, chiar pare a fi poveste din Vaslui…

filme de văzut în weekend

Un tânăr a dat foc casei iubitei sale, încercând să o recucerească!

"în Știri" "de POV21"
a dat foc casei iubitei sale

Un tânăr a dat foc casei iubitei sale, încercând să o recucerească! A vrut să reaprindă flacăra dintre ei, credem noi, dar tot ce a reușit să aprindă este interesul polițiștilor din zonă. Dragoste cu forța nu se poate, dar închisoare… da.

Din păcate, flacăra iubirii face pagube, uneori.

Tânărul ingenios, ca toți moldovenii de altfel, se numește Daniel Pîrțac, are 20 de ani, este din Iași și îi arde sufletul pentru o fată de 19 ani. Știm cu toții că iubirea înseamnă și perioade mai grele. Ei bine, de o astfel de perioadă a avut parte Daniel în relația buclucașă și a luat o decizie radicală, din dorința de a-și recuceri iubita. Să-i frângi inima unei femei te poate costa scump. În cazul acesta, te costă o casă nouă. La miez de noapte, când gândul la fata cu ochi senini îl măcina, iar dorul ardea mocnit, Daniel a mers la casa Anei, dorind să-și demonstreze iubirea.

Și a făcut-o în stil mare! A dat foc casei iubitei sale după ce l-a respins și a pus capăt relației.

Inițial, acesta ar fi dat foc unui fânar din apropierea casei. Din nefericire, flăcările s-au extins, devenind o amenințare pentru tot satul. Daniele, arde-o, dar nu-i da foc la casă!

Sfat de la o fată: Nu te va iubi mai mult dacă-i arzi casa!

La inima unei femei nu se ajunge ușor, de acord. Dar nu așa se aprinde flacăra iubirii. Putea să ia un simplu buchet de flori. Da, poate ar fi ajuns la gunoi după ce-i dădea Ana cu trandafirii în cap de câteva ori, dar merita încercat! Sau ciocolată. Ar fi refuzat ciocolata?

Vrei alte idei de cadouri pentru iubita ta? Nu-i da foc la casă, citește articolul acesta!

Daniel nu s-a gândit la flori și ciocolată. A crezut că o amenințare merge mai bine. „Arză-te-ar focul” e sinonim pentru „te iubesc, Ana”, oare?

Iubirea se poate exprima în multe feluri, dar în miezul nopții, să te trezești cu flăcări la geam și cu fostul iubit încercând să-ți arate iubirea într-un fel atipic, într-adevăr, e ceva nou. După un apel disperat la 112, la casa martoră a iubirii incendiare dintre Daniel și Ana au sosit vecinii, pompierii și poliția. Salvatorii au încercat ore întregi să stingă focul, iar pe numele Daniel Pîrțac s-a deschis un dosar penal sub aspectul comiterii infracțiunilor de distrugere și amenințare. Cam friguț după gratii… să sperăm că îl încălzește flacăra din inima sa.

Ce repede evoluează relațiile astea… Azi îți spune primul „te iubesc” și mâine îți dă foc la casă. Daniele, te-ai dat naibii! Să sperăm că nu devii inspirație pentru alți tineri inventivi.

Știm că iubirea arde-n sufletul vostru, dar vă rugăm să nu faceți ca Daniel, că sigur nu se mai întoarce Ana la el, sau iubita la voi. Lăsați flacăra iubirii să ardă doar în suflet, în minte și, ei bine, în pat, dar fiți responsabili. Și nu-i ziceți fostei iubite „arză-te-ar focul”, căci s-ar putea să vă treziți cu dosar penal.

 

Sursă foto: Observator.tv

Autori:

Sterie Luigia-Gabriela

Fodor Andra-Maria

 

De ce și-ar risca viețile zeci de tineri ca să viziteze un autobuz abandonat?

"în Știri" "de POV21"
autobuz

În urmă cu aproape 30 de ani, un tânăr absolvent american și-a donat toate lucrurile și a plecat în pustietate, singur, pentru a-și crea o nouă viață.

După ce a ajuns în Alaska, Chris McCandless s-a stabilit într-un autobuz abandonat, folosit, de obicei, de vânători. Își trăia visul de a locui în afara civilizației. Din păcate, în patru luni, murise.

Însemnele sale din jurnal au fost sursa inspirației unei cărți, apoi a unui film, ambele intitulate Into the Wild. Cartea și filmul au continuat de atunci să influențeze o nouă generație de oameni care vor să scape de viața monotonă, cu program de 8 ore.

Mulți dintre acești oameni încearcă să ajungă în acest autobuz abandonat și să fie martorii peisajului uimitor și a pustietății în care McCandless a trăit. Dar, în acest fel, își pun viața în pericol, după cum a descoperit în această săptămână un grup de turiști.

În ciuda avertizărilor din ce în ce mai stricte din partea autorităților, oamenii par să fie hotărâți să viziteze autobuzul.

Acesta se găsește în Alaska, la capătul nordic al Parcului Național Denali. Cel mai apropiat oraș se află la aproximativ 30 de mile. Pentru a ajunge la acesta, vizitatorii trebuie să traverseze râul rapid Teklanika.

Două persoane au murit încercând să ajungă acolo. Cea mai recentă a fost Veramika Maikamava, de 24 de ani, care a murit fiind prinsă sub apă în timp ce încerca să traverseze râul împreună cu soțul ei.
La începutul acestei săptămâni, cinci turiști în căutarea autobuzului au fost găsiți de autorități. Unul cu degerături – după ce s-au pierdut în pustietate încercând să găsească autobuzul.

Au fost 15 operațiuni de căutare și salvare în legătură cu acest autobuz efectuate de stat între 2009 și 2017. Deci, ce oprește oamenii să găsească autobuzul, în ciuda pericolului?

Localnicii au păreri diferite despre autobuzul fantomă:

„Aș spune că majoritatea oamenilor care locuiesc aici vor să dispară autobuzul”, a declarat Jon Nierenberg pentru Anchorage Daily.

„Dezbaterea va fi probabil pe termen lung, așa că nu mi-aș imagina că cineva va lua problemele în propriile mâini și o va rezolva. Aceasta este Alaska până la urmă.”

„Dacă nu ai fost în Alaska, nu știi cum este Alaska, cum este sălbăticia și cum e când natura se întoarce împotriva ta.”

A explodat un prototip al navei SpaceX care ar urma să ducă oameni pe Marte!

"în Știri" "de POV21"
prototip al navei SpaceX

În timpul unui test făcut în Texas, a explodat un prototip al navei SpaceX, navă care se presupune că ar urma să ducă oameni pe Marte și Lună. Nava a explodat la puțin timp după ridicarea de pe platformă, testul fiind realizat într-un centru SpaceX situat în Boca Chica.

Din fericire, nu s-au înregistrat victime, iar nava prototip Starship SN1 va deveni reutilizabilă, fiind un vehicul spațial care poate transporta oameni sau provizii atât pe Lună, cât și pe Marte.

Autoritățile locale spun că nu au fost înregistrate eliberări de substanțe periculoase în atmosferă. Compania SpaceX păstrează momentan tăcerea, neoferind informații referitoare la accident.

Explozia unui prototip al navei SpaceX a fost auzită pe o rază de câțiva kilometri de la locul accidentului. Momentul exploziei a fost filmat, iar videoclipul a fost ulterior postat pe YouTube.

Puteți vedea explozia navei prototip, care se presupune că ne-ar putea deveni mijloc de transport pentru un drum pe Marte sau Lună, în videoclipul de mai jos.

Sursă videoclip: YouTube

Sunt elevă la un liceu din Gorj și cred că nebunia Coronavirus e o prostie!

"în Păreri și opinii" "de POV21"
nebunia Coronavirus

Hai să povestim puțin despre nebunia Coronavirus, confirmat în Gorj, cu o olteancă din zona „contaminării”.

Da, oameni buni. Numele meu este Gabriela, sunt elevă la un liceu din Gorj și cred că nebunia Coronavirus e o prostie! De ce?

Hai să gândim puțin logic, zic. Miercuri seara, Institutul de Boli Infecțioase „Matei Balș” din București a confirmat primul caz de Coronavirus din România, în județul Gorj. Eu învăț la un liceu din Gorj, deci cred că vreți să citiți ce am de zis. Este vorba despre un bărbat care a intrat în contact cu, mai nou, celebrul italian infectat cu acest virus, care se afla în vizită la rude. Bun, până aici totul clar.

Acum hai să facem puțină analiză pe subiect și să vedem ce e cu nebunia Coronavirus.

Avem UN CAZ CONFIRMAT! UNUL. Nu e vorba de nici o epidemie, nici nu cred că va fi vorba de așa ceva. Și chiar dacă s-ar mai confirma câteva cazuri, vom auzi că s-au infectat fie bătrânii, care deja au diverse boli și un sistem imunitar scăzut, fie copii sub trei ani, care, la fel, au un sistem imunitar scăzut. Din nou, de ce zic asta? În caz că nu e destul de logic, informați-vă puțin în legătură cu detaliile acelor cazuri confirmate la nivel global. Vi le dau chiar eu, pe tavă, așa cum îi place românului leneș, însă la finalul articolului. Până atunci veți vedea de ce zic că nebunia Coronavirus e doar o prostie.

Oameni buni, s-au confirmat în jur de 20 700 de morți, mai mult sau mai puțin. Cât înseamnă asta? Cam 2,4 % ca rată de mortalitate.

Hai să vă zic ceva. Mor 300 de copii PE ORĂ în toată lumea. 7200 pe zi.  50 400 pe săptămână. V-am bătut din start „scorul morților din cauza Coronavirusului”. Asta nu e subiect de știri?

Am clarificat asta, acum să vă zic cum stă, de fapt, treaba. Coronavirus e un virus normal, care face parte din familia Coronaviride. Numele este dat de forma acestuia, care seamănă cu o coroană. Produce coronavirozele și este al doilea cel mai răspândit grup viral, după rinovirusuri, care este responsabil de inducerea rinofaringitelor, niște răceli COMUNE la om.

Majoritatea răcelilor la om sunt provocate de un anume tip de virus din familia Coronaviride. Am clarificat și asta?

Acum, măi oameni buni! Voi încă nu realizați ce se întâmplă, de fapt? Coronavirus e doar un virus care provoacă o răceală puternică, cu o rată de mortalitate ridicată la persoanele peste 70 de ani. Adică oamenii cu sistemul imunitar deja scăzut. Mai lăsați aburelile cu măștile al căror preț a crescut de la 100 de lei la aproape 500. Vrăjeli. O mască medicinală fără filtru este făcută pentru a fi purtată DE CĂTRE OMUL BOLNAV, pentru a nu transmite mai departe virusuri, bacterii etc.

Așa că lăsați nebunia cu măștile, căci unii dintre voi nici măcar nu știți cum să vi le puneți.

E o vorbă faină zilele astea și anume „spălați-vă mâinile, nu creierul”. O isterie totală ați făcut din Coronavirus, de parcă vine virusul la ușa voastră cu moartea de mână. Să nu mai zic de magazine. Au avut un succes la vânzări și un profit zilele astea cât n-au avut de Paște, Crăciun și Revelion simultan. Vă baricadați în case și goliți rafturile, serios? Ce să zic, noroc de mine că stau într-o zonă rurală și-mi dă bunica ciorbică. Cel mai bun leac, nu? Cum zice românul, dai cu o țuică tare, niște ceapă cu slăninuță și trece. Gluma glumă, dar ați înebunit cu totul.

Nebunia Coronavirusului e doar o prostie, în caz că nu v-ați prins.

Numai că la noi se cam minte poporul cu televizorul, și orice mică știre se transformă în isterie națională. Alertați oamenii, iar cei mai puțin informați, oamenii simpli, se gândesc că vine dracul cu coasa la ușă sau cu cine știe ce boală. Da, nu neg că e periculoasă transmisia asta atât de ușoară, dar, zău acum, în 2018 a fost epidemie de gripă cu rata de mortalitate 2,1%, comparativ cu cea de 2,4% a Coronavirusului și suntem tot aici. A trecut gripa porcină, au trecut incendiile, a trecut WW3, a venit nebunia Coronavirusului. Mâine murim de Ebola, de ciumă sau de prostie? Treziți-vă și înțelegeți odată ce e, de fapt, cu știrile astea, că muriți cu televizorul în brațe până să se hotărască vreun virus să vină la voi.

Informează-te  în legătură cu virusul Corona, de aici.
Vezi ce măsuri de prevenire trebuie să iei, de aici.

Și nu te mai isteriza, că faci riduri!

Semnat, o elevă.

Cine sunt acei taximetriști libidinoși ai României de care trebuie să te ferești?

"în Păreri și opinii" "de POV21"
taximetriști libidinoși

Cu toții am apelat cel puțin o dată numărul unei companii de taxi, cu toții știm cazul fetelor de la Caracal, dar știai cine sunt acei taximetriști libidinoși ai României de care trebuie să te ferești?

Trebuie să știi câteva lucruri înainte de a te mai urca într-un taxi, căci unele învățături esențiale te pot salva în anumite momente. În cei 18 ani de existență și de navetă la liceu, am mers de atâtea ori cu un taxi acasă, încât am ajuns să am salvate la contacte minim 3-4 numere de telefon aferente. Dar s-a întâmplat să întâlnesc și taximetriști libidinoși, de un caracter mai infect decât mașina. Ei m-au făcut să detest momentele în care sunt nevoită să apelez un taxi ca să ajung acasă.

Viața reală nu e ca în melodia lui What’s Up, cu „taxi, du-mă unde vrei”. Viața reală e altfel. Aici ai deseori ocazia să dai de taximetriști libidinoși și să te miri cum naiba au fost angajați. Tocmai de aceea, din întâmplările mele și ale unor cunoștințe cu experiențe asemănătoare, cărora le voi modifica numele, tu poți învăța de ce fel de șoferi de taxi să te ferești.

Compania serioasă se cunoaște după primul apel!

Dacă respectiva companie de taxi este profesionistă, atunci și doamna care îți va răspunde la apel îți va vorbi pe măsură. În caz contrar, poți nimeri o tanti în toane mai puțin bune, probabil în zilele turbate ale lunii, care te va indispune și pe tine, așa cum am pățit eu. Am sunat într-o zi la o companie de taximetrie, am spus frumos adresa și am repetat-o, căci, aparent, doamna nu înțelegea locația. Am crezut că poate nu m-a auzit clar, dar problema era că nu știa unde să trimită taxiul, deși supermarketul în fața căruia mă aflam era singurul cu acea denumire din oraș. Un oraș mic, de altfel. Am clarificat cu adresa, am așteptat 20 de minute, dar primul șoc l-am avut la vederea taxiului. Nu doar că era o mașină veche, cu o caroserie tocită, cu o ușă pe care abia am deschis-o, nu mai zic de închis, dar interiorul duhnea.

Efectiv, era un miros atât de puternic, încât l-am rugat pe șofer să deschidă geamul, și l-a deschis abia după ce a terminat țigara. Nu, nu am fost întrebată dacă sunt de acord să fumeze în mașină și nu, nu fumul țigării era sursa mirosului. Sincer, habar nu am ce putea mirosi atât de urât și nici nu vreau să aflu. Știu doar că senzația de vomă era atât de puternică, încât am respirat pe reprize în cele 15 minute, cât durează drumul, de la liceu până acasă, cu mașina.

Totuși, cât de libidinos poate fi un om?

Să zicem că trecem peste miros și mașini dubioase din vremea „împușcatului”, dar frate, cât de libidinos poate fi un om? Într-o zi, aveam nevoie urgentă să ajung acasă, se întâmplase ceva, așa că am apelat la un taxi. Bun, vine taxiul, urc în mașină, zic adresa. La jumătatea drumului, văd că taximetristul, trecut probabil de 40 de ani, se bagă aiurea în seamă. Lasă-l să vorbească, mi-am zis. Tac, rar moment pentru o olteancă călcată pe nervi de la primul comentariu. Citez „Ce stai, pisi, așa supărată?”

1… 2… 3… calm down, „pisi”. Ba pe dracu!

-Cum mi-ați zis? întreb.

-„E, hai, pisi, era o glumă.”

1… 2… 3…

-Vă rog să vă abțineți de la comentarii inutile, aveți un salariu ca să conduceți un taxi, nu să vă dezvăluiți comportamentul de cavernă. Și da, am făcut reclamație, degeaba. Next.

Stăteam de vorbă cu niște prietene care au avut parte de experiențe neplăcute cu taximetria română. Și îmi spun amintiri care mă lasă perplexă:

„Eram în taxi, eu și alte două colege. Având rău de mașină, am urcat pe locul din față. Taximetristul, libidinos convins, avea fața aia care te cutremură, uneori pur și simplu cunoști omul după față. Merge jumătate din drum și, la un moment dat, schimbă viteza și apoi îmi pune mâna pe picior. Crispată, nervoasă și complet scârbită, i-am spus să-și ia mâna și să oprească. Colegele mele văzuseră scena. Am aruncat banii pe bord și am plecat pe jos.”

– Crina

„Trebuia să ajung în partea cealaltă a orașului, la stadion, să-mi iau fratele de la antrenamente. Întârziasem și am chemat un taxi. Îi spun adresa și văd că o ia pe o rută ocolitoare, deși exista o scurtătură. Îl întreb de ce nu a mers pe acolo. Îmi spune răstit, sictirit:

-Auzi, duduie, e treaba mea pe unde merg, oricum avem salariu de rahat în țara asta și voi nici de-ai dracu nu lăsați un ban omului.

-Ăm…nu e chiar așa. Vorbim de o cursă pe care eu o plătesc, iar dumneavoastră nu aveți dreptul de a-mi vorbi așa.

-Da, da, fițe și pretenții pe voi. Norocul a fost că mă grăbeam, am plătit cursa și mi-am luat fratele. Astfel de libidinoși nu au ce căuta ca șoferi de taxi.” – Alexandra

Și atunci vă întreb: de ce li se permite unor taximetriști libidinoși să profeseze? Ei asta sunt și vor rămâne, taximetriști libidinoși de care trebuie să te ferești.

Cum te ferești de ei?

Ei bine, un prim pas ar fi să nu te urci niciodată pe locul din față, dacă nu vrei să te trezești cu o mână pe picior, zic. Dacă totuși vezi că libidinosul începe discuții care nu-și au rostul, fără să zici tu ceva în prealabil, atunci păstrează-ți calmul și nu începe o ceartă. Ești tu, o fată, nu ai prea multe modalități de apărare, așa că gândește la rece, cu calm, și încearcă să retezi orice fel de discuție inițiată de el, nepotrivită. Și dacă vezi că lucrurile iau o întorsătură ciudată, așa cum am pățit eu când taximetristul mergea cu 20 km/h, deși distanța era relativ scurtă, atunci sună pe cineva și spune exact unde ești, că vei ajunge imediat, sună-ți tatăl. La mine a mers sunatul.

Cumva, faptul că ții constant legătura cu cineva, că cineva îți știe exact locația, aduce un plus de siguranță. Asigură-te ca mereu să ai telefonul încărcat, mereu să menții legătura cu cineva, nu intra în discuții și stai mereu în spate. Poate părea un fleac să mergi cu un taxi, te gândești că ȚIE nu are ce să ți se întâmple, dar nu știi niciodată de ce sunt capabili oamenii. Nu știi niciodată dacă șoferul de taxi va fi unul dintre acei taximetriști libidinoși.

Avem Uber, da. O variantă mai safe, dar dacă ești într-un oraș mic sau stai la țară, Uber nu prea există acolo. Așa că e mai bine să știi să te ferești de taximetriștii libidinoși.

Sper să-ți amintești de asta data viitoare când urci într-un taxi. Dacă și tu ai avut experiențe de genul, povestește-ne în comentarii.

 

Mai lăsați-mă naibii cu Dragobetele vostru, falșilor!

"în Păreri și opinii" "de POV21"
Dragobetele

Da, frate, azi toată ziua a fost numai inimioare, bombonele, ciocolățuri, floricele, bilețele. Aduceți o pungă, vreau să vomit curcubee. Mai lăsați-mă naibii cu Dragobetele vostru, falșilor!

Am fost azi ca tot elevul la liceu. Ce vorbești, nană, grădinița e parfum pe lângă o clasă de fete cu capul în mrejele iubirii. Și avem clasă la parter, lângă cei mici, nu zic aiurea că grădinița e parfum. Toată săptămâna nu puteai vorbi 3 chestii cu ele, că gata: ,,dar oare o să-mi scrie scrisoare de Dragobete? Dacă nu-mi scrie mă supăr, că eu îi scriu”.

Să mori tu, aiurito!

Dar ce naiba e cu voi, mă frate, mă?! Iubirea nu înseamnă o scrisoare cu un mesaj luat de pe net sau scris și gândit de colegul de bancă, că tu scrii cu picioru’ și nu știi zice 3 cuvinte.

Știți ce mi-a fost dat să citesc azi de la o colegă?

„Ești frumoasă ca o lemne,

Tu mi-ai rupt inima-n doi,

Toate sufletele mele

Bate pentru tu și noi.”

Bineînțeles, textul era făcut la caterincă de o colegă mai zdravănă la cap. Doamne ajută! Dar, totuși, când vă veți da seama că nu aveți nevoie de o zi anume pentru a vă manifesta iubirea? Iubirea nu e doar de 14 februarie, nici de Dragobete. Iubirea este (sau ar trebui să fie) în fiecare zi, fără abureli comerciale și prostii de genul: „iubi, ți-am luat flori de Dragobete!”. Nu, măi, i-ai luat flori că așa e normal, căci se presupune că o iubești și merită și nebuna aia un buchet de flori. Sau lasă dracu’ buchetul, nebuna aia merită atenția ta. Punct. În fiecare zi.

Așa că mai lăsați-mă naibii cu Dragobetele vostru, falșilor!

Dragobete în sus, Dragobete în jos, bilețele în sus, bilețete în jos, vrăjeli! Să nu mai zic de colegele alea care și-au scris singure scrisoarea de Dragobete, în plic cu inimioare! Sau una alteia. Să fii sigură că primești, nu?

Fata mea dragă, ți-aș zice doar atât: bagă-ți dracului mințile în cap! Că n-are cine altcineva să te facă să înțelegi cât de patetice sunt toate astea și rămâi la stadiul de grădiniță.

Să vă povestesc ceva. Avem niște cupluri interesante în clasă, și nu am treabă cu cei care și-au declarat frumos iubirea azi, acolo, doar ei, fără tam-tam. Eu am treabă cu cei care faceți din relația voastră, sau pseudorelație, un mare Can-Can, de care, vrei, nu vrei, n-ai cum să scapi. De ce zic pseudorelație? Păi voi cum ați gândi când vedeți că vin bilețelele și el îl citește, zâmbește, și apoi țipă cât îl țin plămânii că Gigica l-a scris, care săraca fată n-avea nici o treabă, și cu iubită-sa lângă el. Dar așa, o fericire de aia de zici că s-a aprins instalația-n bradul de Crăciun. Ce aveți, mă? Sincer, în locul iubitei sale îi aruncam sticla de apă în cap. Sau cu ce nimeream.

Chiar aveți nevoie de o zi anume pentru a vă manifesta iubirea, sau e doar o falsitate crasă?

Să fim serioși, iubirea e cel mai frumos sentiment, nu un status pe Facebook, nu un hashtag la story, nu o descriere la poza aia cu trandafirii care nici măcar nu-s ai tăi. I-ai luat de la prietena aia ca să-ți faci un selfie, căci , vezi doamne, e Dragobetele. Mai lăsați-mă naibii cu Dragobetele vostru, falșilor! Și falselor! Iubiți omul ăla zilnic, că de aia aveți o relație. Nu ca să faceți din ea subiect de discuție, nu ca să primiți cadouri, nu pentru prostiile astea. Dacă vă iubiți, vă veți putea iubi și fără o zi anume, că n-aveți nevoie de ea. Iubiți zilnic, nu doar de Dragobete. Și, pentru numele pufoșeniilor, nu vă mai scrieți singure scrisori. Nu sunteți Mr. Bean, sunteți doar patetice.

 

 

O pacientă de 53 de ani a cântat la vioară în timp ce era operată de tumoare pe creier!

"în Texte" "de POV21"
Dagmar Turner

Muzica nu are limite, iar asta ni s-a demonstrat atunci când o pacientă de 53 de ani, Dagmar Turner, a cântat la vioară în timp ce era operată de tumoare pe creier!

Dagmar Turner, o femeie în vârstă de 53 de ani din Isle of Wight, de profesie consultant de management, a fost diagnosticată cu tumoare craniană, urmând să fie operată la spitalul King’s College.

Cântă la vioară de la 10 ani, deci 40 de ani de muzică, de glorie. Este violonistă într-o orchestră de muzică clasică, iar atunci când a aflat diagnosticul pus de către medici, singura ei frică era că nu va mai putea cânta după ce se va trezi din operație. Așa că a avut o idee, artiștii mereu găsesc o posibilitate, o portiță. Și-a rugat medicul să fie lăsată să cânte în timpul operației, să asculte mereu notele muzicale, să nu se îndepărteze de muzică nici măcar pe patul de spital, între viață și moarte.

„A cânta este cu adevărat un alt fel de a respira.”

În timpul operației, din fericire, i-a fost îndepărtată peste 90% din tumoare, inclusiv toate zonele suspecte acesteia.

„Gândul de a-mi pierde abilitatea de a cânta a fost deznădăjduitor”, spune Dagman Turner, pacienta operată de tumoare.

Dacă te pasionează, poți începe chiar și tu să cânți la vioară! Aici ai câteva opțiuni de început!

Medicul neurochirurg care a operat-o pe violonista de 53 de ani, profesorul Keyoumars Ashkan, spune că a fost prima pacientă din cariera sa care a cântat la un instrument în timpul unei operații.

Pasiunea pentru muzică este vizibilă pe fața acesteia, chiar și pe patul de spital. Cântă cu ochii închiși, conectată la aparate și înconjurată de medici și asistente, cu craniul deschis în timp ce îi este îndepărtată tumoarea. Este literalmente o dovadă că un artist rămâne artist, indiferent de greutățile prin care îl trece viața.

O violonistă de orchestră a cântat instrumentul ei în timpul unei operații de îndepărtare a unei tumori cerebrale la King's College Hospital din Londra, pe 31 ianuarie, asigurându-se că mișcarea și coordonarea muzicii muzicii nu a fost deteriorată accidental de către chirurgi.
Sursă fotografie: Skynews.com

 

Această întâmplare ne poate duce cu gândul la Beethoven, care deși era surd, știm cu toții muzica acestuia. Ba chiar el spunea că…

„…În ultimii trei ani, auzul mi-a slăbit constant… Ca să vă faceţi o idee despre surzenia mea, vă spun că la teatru trebuie să mă apropii foarte mult de orchestră ca să aud artiştii, iar de la distanţă nu aud notele înalte ale instrumentelor şi vocile cântăreţilor… Uneori de-abia îi aud şi pe cei care vorbesc încet. E adevărat că aud sunetul, dar nu şi cuvintele. Şi cu toate acestea, dacă cineva ţipă, nu pot să suport.”

Nimeni nu știe exact cauza surzeniei lui Beethoven, dar ce știm cu siguranță este că nu s-a oprit din a cânta la pian.

După operația pe creier a pacientei în vârstă de 53 de ani, aceasta le-a mulțumit medicilor pentru că nu au permis să se piardă o pasiune de 40 de ani pentru muzică.

Morala? Când sângele tău arde din pasiunea pentru ceva, indiferent ce anume, nimic nu îți poate lua ceea ce iubești.

Nimeni și nimic nu te va ține vreodată departe de pasiunea ta. Nici de surzești, nici de-ți e luată vederea, nici de corpul nu ar mai coopera cu tine, sângele-ți va clocoti în vene pentru acel ceva care te-a făcut să simți ce-i cu adevărat viața.

Dacă vreți să mai citiți despre pasiunile pe care le au tinerii, aici puteți descoperi mai mult.

 

 

Acces Direct plătește scump Vulpița! Amendă de 100 000 de lei din partea CNA!

"în Texte" "de POV21"
Vulpița

Când am zis că facem vedete din Vulpița și Viorel, două nulități ale poporului românesc doar pentru ratingul unei emisiuni, am avut dreptate, iar CNA a pus piciorul în prag. Acces Direct plătește scump Vulpița! Este, oare, de ajuns o amendă de 100 000 de lei din partea CNA pentru postul de televiziune Antena 1, după circul transmis timp de o lună unei țări întregi?

Telenovela asta tâmpită a prostit poporul cu televizorul, iar Consiliul Național al Audio-Vizualului a sesizat, abia după o lună de emisiuni repetate, de drame televizate, de înjurături și lacrimi de crocodil, că și prostia are o limită și a amendat postul Antena 1 cu 100 000 de lei pentru „serialul” Vulpița-Viorel-amanții!

Amenda usturătoare a fost dată după ce s-a sesizat încălcarea articolelor privind protecția minorilor, precum și a articolului ce spune clar că „nu orice interes al publicului trebuie satisfăcut”, dar când audiența bubuie la un circ dintre o soție infidelă, un bărbat cu înclinații alcoolice și vreo 11 amanți, îi mai pasă cuiva?

Membrii CNA, șocați de scenele văzute la Antena 1!

Dacă amanții Vulpiței vi se par prea puțin, citiți cartea „Amantele trecutului”, de aici!

„Ce am văzut aici este un spectacol al degradării umane”, a remarcat Dorina Rusu, membru CNA, după ce membrii au urmărit astăzi ore bune cu fragmente din emisiunea Acces Direct.

„Este o degradare extraordinară pentru ce înseamnă televiziune. (…) De o lună de zile exploatați chestia asta. S-a vorbit despre chestiuni grave, despre abandon, despre prostituție, despre amantlâc. Înțeleg nevoia de audiență, dar nu poți depăși chiar orice limită.”, a mai continuat Dorina Rusu, conform paginademedia.ro.

Analiza emisiunilor de către membrii CNA a început săptămâna trecută, după ședința de marți, 11 februarie, unde au avut chiar o întrevedere cu reprezentanții Antenei 1, când aceștia au argumentat circul televizat prin faptul că Vulpița și Viorel nu sunt prezentați în cadrul emisiunii Acces Direct drept modele, însă emisiunea are parte de o audiență majoră și, oricum, celelalte posturi de televiziune procedează la fel.

Reprezentanții Antenei 1 s-au apărat spunând că și la alte televiziuni sunt prezentate povești de iubire unde protagoniștii se bat, înjură și au un comportament inadecvat.

Există și concurența dintre Acces Direct și știrile de la ora 17, unde sunt prezentate nu doar știri propriu-zise, ci și povești de viață dramatizate, sex, violență domestică sau amantlâcuri, iar audiența trebuie menținută, nu?

Toată șarada de 100.000 de lei a pornit acum o lună, când la Acces Direct apărea pentru prima dată Veronica Stegaru, o presupusă victimă a unui viol comis de amantul său, unul din cei 11, aparent. Alergată cu foarfeca de soțul său Viorel, care la 41 de ani a muncit doar 2 luni, cu o fetiță aflată în grija bunicilor și „onoarea” pătată, povestea Vulpiței a constituit audiența postului Antena 1 timp de o lună.

Li s-au oferit locuri de muncă pe care le-au refuzat, s-au petrecut dansuri din buric, poeme de dragoste agramată și aparenta iubire le-a fost întreruptă de amantul acuzat de viol care a cerut 3000 de euro pentru o apariție în direct.

După toate acestea, telenovela ridicolă dintre Vulpița și Viorel primește doar o amendă de 100.000 de lei.

Top 5 idei de cadou de Valentine’s Day pentru el!

"în Texte" "de POV21"
idei de cadou de Valentine's Day

Întotdeauna, să faci un cadou iubitului a reprezentat ceva mai greu decât Misiune imposibilă 1, 2 și 3, așa că venim în ajutorul tău cu un top 5 idei cadou de Valentine’s Day pentru el!

Acum nu mai este imposibil să găsești un cadou special pentru iubitul tău!

Ce îi poți lua? Te-ai fi gândit la aceste idei de cadou de Valentine’s Day pentru el?

1. Bărbaților le place tehnologia, le place fotbalul, așa că de ce să nu le combinăm?

Cumpără-i un televizor cu ecran curbat! Nu doar că te va lăsa în pace și se va uita la meci sâmbătă seara, dar vei avea și tu avantajul de a-ți viziona filmele și serialele preferate la calitate superioară!

Cele mai bune oferte la televizoare cu ecran curbat sunt cele de aici!

2. Un ceas clasic pentru un bărbat de succes!

Dacă iubitului tău îi place stilul mai office, atunci nu vei da greș cu un ceas clasic, cu o curea din piele. Totodată îi vei aminti să fie mereu punctual la întâlniri și poți livra alături de cadou o vrăjeală tipică, dar romantică, ceva de genul: ,,de fiecare dată când te vei uita la ceas, să-ți amintești că iubirea mea pentru tine depășește limitele timpului”. Hai spune tu că nu e faină ideea!

Găsești ceasuri clasice cu curea din piele, aici!

3. Mergi la sigur cu un portofel din piele naturală!

Dacă banii lui sunt banii voștri, atunci securizează-i cu un portofel din piele naturală. Cu siguranță îl va adora, iar tu scapi ușor cu un cadou simplu, dar de impact, care să fie și practic, și clasic, și modern!

Portofele din piele naturală la prețuri bune găsești aici!

4. Dacă iubitul tău este un gamer înrăit, cadoul potrivit va fi o pereche de căști HyperX Cloud Orbit pe care le găsești aici.

Dacă vrei, totuși, o variantă mai ieftină, poți cumpăra pentru el căștile HyperX Cloud Stinger, cât încă mai sunt disponibile!

5. Butonii care nu se vor demoda niciodată!

Mereu vor exista ocazii speciale în viața voastră, unde lui îi vor trebui niște butoni stilați care să i se potrivească, iar  butonii Christian Lacroix sunt cei mai potriviți pentru un bărbat puternic, ba chiar vin la ofertă cu o batistă din mătase. L-ai aranjat pentru gală, ce să mai!

Găsești oferta specială la setul format din butonii C. Lacroix + batistă din mătase la 265 de lei aici!

Ai rezolvat și cu cadoul, pregăște lenjeria aia sexi și Valentine’s Day romantic să ai!

Top 5 idei de cadou de Valentine’s Day pentru iubită!

"în Texte" "de POV21"
idei de cadou de Valentine's Day

Știm cât de greu este să-ți mulțumești iubita cu un cadou atât de genial, încât să nu dormi pe preș zilele astea, așa că ți-am pregătit un top 5 idei de cadou de Valentine’s Day pentru iubită. Știm și că ai amânat găsirea cadoului pe ultima sută de metri și acum te întrebi ce îi poți cumpăra rapid, frumos și nici prea scump, ca totuși să nu dai în faliment, dar nici prea ieftin ca să nu mori înainte de vreme.

Să-ți mulțumești iubita, soția, poate chiar amanta este complicat, pentru că ba nu-i place, ba puteai mai mult, ba nu-i culoarea ei favorită, ba nu ai habar ce îi place, ba e prea banal pentru o ființă atât de importantă din viața ta. Nu ai idei de cadou de Valentine’s Day? Nu-i nimic, te rezolvăm noi!

Așa că, bărbate, ți-am pregătit un top 5 idei de cadou pentru iubită de Valentines Day, numai bun pentru portofelul tău!

Ce îi poți face cadou iubitei tale?

1.Un film bun, o cină romantică asezonată cu un buchet mare de trandafiri și o pereche de cercei!

Anul acesta, ziua îndrăgostiților este vineri, deci ai putea să pregătești ceva romantic în pași simpli. O duci la un film, preferabil cel pe care vrea să-l vadă de mult timp, apoi la o cină romantică, îi dai un buchet mare de trandafiri, în cazul în care nu știi ce flori preferă, și alături de trandafiri poate fi o bijuterie.

Femeile adoră cerceii, deci poți da lovitura cu o pereche de cercei, iar ca secret, să știi că anul acesta se poartă cel mai mult albastrul, deci dacă ai norocul să-i placă această culoare, nu rata ocazia și cumpără-i o pereche de cercei cu pietre albastre.

Cercei prețioși cu piatră albastră la cele mai bune prețuri se găsesc chiar aici!

Alte culori pe care sigur le va adora sunt roșu, galben și verde smarald.

 2. A doua idee de cadou potrivit pentru iubita ta este un parfum!

Nu orice fel de parfum, însă! Dacă este genul de femeie sensibilă, gingașă, firavă, atunci i se vor potrivi parfumuri dulci, ușoare.

Parfumul potrivit unei femei calme, sensibile îl poți cumpăra de aici, aici, la reducere!

În cazul în care este o fire năbădăioasă, se enervează repede, ea câștigă de cele mai multe ori când vă certați, ea este haosul, iar tu cel calm, atunci i se va potrivi un parfum pe care nu oricine îl poate purta, un parfum tare.

Cel mai potrivit parfum pentru o iubită năbădăioasă este cel de aici!

3. Dacă nu crezi că vei nimeri lozul câștigător cu parfumurile, atunci încearcă-ți norocul cu un ceas.

Da, femeilor le plac ceasurile la fel de mult cum vă plac și vouă, deci fie este unul clasic, fie un model mai elegant, sigur nu dai greș cu el dacă mai pui lângă și ciocolata ei preferată plus un buchet de flori și o sticlă de vin bun.

P.S. Caută un vin roșu, se va potrivi perfect cu o seară romantică.

Ceasuri faine la prețuri bune găsești aici!

4. Dacă îi place să citească, cumpără-i o carte bună!

Îi poți lua cartea Femei care aleargă cu lupii. Este una dintre cele mai căutate titluri la momentul actual, care sigur îi va plăcea.

Găsești cartea Femei care aleargă cu lupii aici!

5. Mergi la sigur cu un set de cosmetice!

Niciodată o femeie nu va refuza machiajele, așa că poți alege seturi la oferte bune, de aici!

Acum că ai rezolvat cu cadourile, îți dorim o zi a îndrăgostiților minunată și… protejată!

 

 

Derulează înapoi