scursură a societății

Ghid anti-oameni: cum să devii o scursură a societății

"în Umor și satiră" by
Tot ce vrei e să te bucuri de liniște și pace, iar niște analfabeți nu-ți pot citit scârba din privire? No worries! Acest ghid anti-oameni te va ajuta să îi educi subliminal, punându-i pe fugă mai ceva decât proful ăla super strict de la care chiuleai mereu. (N-o fi el chiar o scursură a societății, să sperăm.)

Disclaimer: Acesta este un pamflet – a nu se lua ca atare.

1. Dacă cineva îndrăznește să-ți dea un mesaj, ignoră-l.

Te așteaptă curierul în fața porții cu coletul ăla blană de 5 kilograme? Să stea cât vrea. Cui îi pasă că tu ești cel care l-a chemat? Legea junglei: n-ai chef să răspunzi, n-o faci. Aceeași poveste se repetă și în cazul actualilor prieteni, colegi, părinți, profesori sau șefi. Nu există excepții.

Dacă încă nu ai suficientă determinare, e okay: nimănui nu-i crește mușchiul într-o singură zi. Încă ai șansa să te îmbunătățești. Continuă să citești.

2. Răspunde mai sec decât orice secretară pe care ai cunoscut-o vreodată.

Well, ne-am obișnuit amândoi că ești… așa cum ești. Dar acum e timpul să îți găsești secul interior. Pentru asta, vom folosi puterea exemplului. Deci, să zicem că tocmai ce ți s-a spus că primul cuvânt al unui bebeluș a fost numele tău. Scutul lexical care te va apăra de ore de babysitting sau poze cu micuțu’ este un simplu ,,ok’’.

Altă situație în care te-ai putea regăsi e când cineva îți spune că a pățit ceva groaznic, devastator. Bineînțeles, precum un profesionist al antisocialului, știi deja că trebuie să nu îl consolezi. Precum un spartan, îl confrunți scurt și la obiect. Îl privești lung și îi spui încet ,,aia e’’. Dacă se mai uită la tine, poți adăuga fără frică un ,,obișnuiește-te’’.

3. Ferește-te de apă ca de lepră.

Ți s-au terminat murăturile și ai ajuns să ieși din casă? Trist. A venit timpul să aplici punctul 3. Pentru a înțelege cât mai bine, te invit să devii protagonistul unui joc. Imagineză-ți că a venit apocalipsa zombie. Bineînțeles, ei te văd drept o costiță suculentă și apetisantă. Vrei să știi cum scapi întreg din această situație? Nu, închiderea Chrome-ului nu te ajută. Singura ta portiță de scăpare e să duhnești mai rău decât ecosistemele extraterestre din buda săpată-n pământ de la țară sau pericolul public care s-a așezat lângă tine în autobuz pe 3 iulie. Să știi că avantajele acestei practici nu vor întârzia să apară – vei face o avere prin economisirea apei. Bill Gates who?

Toți verzișorii ăștia merită investiți în agricultura locală, mai exact, în usturoi. Niciodată să nu măsurați usturoiul cu altceva în afară de inimă. Fiind foarte versatil, (și tu, și usturoiul) meriți un moment de răsfăț, întinzându-l cu nesaț prin shaorma. Rămășițele pot fi puse la păstrat și macerat printre dinți, rămânând călduțe pentru următoarea masă.

4. Oriunde, oricum, dar niciodată oricând.

Altfel spus, transformă întârzierea într-un stil de viață. Un bonus al acestui pas e că vei pierde acele câteva kilograme în plus de care te tot plângeai, alergând mereu și peste tot. Pe deasupra, niciodată nu vei fi uitat! Oamenii se vor plânge de fiecare dată când îți vor auzi numele și vei face rost de niște porecle noi. Din păcate, e foarte probabil să nu le afli niciodată.

Pentru a reuși să câștigi titlul de maestru al ,,mă scuzați, nu am vrut să vin’’-ului, trebuie să scapi de câte ceva.. Prima dată, te ocupi de telefon – șterge aplicația aia dezgustătoare cu minuțele și ore. Pe urmă, ceasurile de perete trebuie date de pământ. Oricum, degeaba ai ceas dacă întârzierea-i mintală.

5. Încearcă să trezești morții printre vii.

Prefă-te că toți oamenii sunt bunicuța ta bătrână cu probleme de auz. ASIGURĂ-TE CĂ VOCEA TA SE AUDE! Cu siguranță, vei fi remarcat de către mulți oameni dacă urli ca un ghiolban către vecinu’ din cătunu’ alăturat.

6. Bravo. Aproape ai devenit o scursură a societății!

Punctul ăsta există doar ca să îți ridice moralul. Nu renunța! Știu că poți! Drumul e greu, dar odată ce-ți vei atinge scopul, trecutul va deveni o amintire plăcută. Niciodată nu vei știi dacă te-a lovit nostalgia sau șmecherașul ăla de la colțul străzii.

7. Top tips next: comportă-te ca o scârbă cu ospătarii și oamenii care prestează servicii.

Vrei să urci pe scara socială? Ei bine, aici e liftul. Niciodată, dar niciodată, să nu urmezi turma. Nota de plată nu trebuie plătită; punct. Rezumatul educației tale trebuie să se regăsească într-o flegmă d-aia legendară printre pagini, folosită în viitor drept semn de carte. Când or veni extratereștrii și vor vedea minunea, vor pleca naibii înapoi. Ni ce fain, ai salvat planeta! Cu sponsorizare de la Marvel, Căpitanul Flegmă va zbura cât de curând în cinematografe.

8. Ia-te la ceartă cu paznicii că trebuie să porți mască.

Nu trebuie să te limitezi doar la ei, consideră-i doar punctul de început. Când devii mai avansat, poți face arts and crafts cu măștile. Ah, și să nu mai zic de protestele anti-mască – acolo-i musai să participi. Pentru neștiutori, o să vă explic ce-s ălea: un fel de festivale care te fac să tânjești după un fanfiction de pe wattpad. Doar un crossover Vadim x Țepeș x frumoșii ăștia mai lipsește.

9. Pe scurt: nu uita de unde ai plecat. Reînvie neanderthalii!

Incomodează cât mai mulți oameni poți. Demonstrează-le cine ești tu cu adevărat. Fluieră fetele, ia-te la bătaie cu primul băiat mai firav decât tine care îți apare-n cale, ia la neamuri toate literele promovate în/de LGBT. Tot ce crezi tu că ți-e inferior, adică oricine și orice. Te descurci tu să-ți cumperi dinți noi după, doar nu ești sărăntoc.

10. Bun venit la cimitir! Aici se odihnesc ultimii tăi neuroni.

Felicitări! Ai reușit să-ți cultivi tupeul nesimțit al muncitorului care, încercând să-și sfideze și depășească soarta, fluieră gagica. Ești o scursură a societății pur-sânge! Iar, pe scara socială, ai ajuns la subs-…ultimul etaj. Genial. Aruncă-te.
Acum că ți-ai împlinit scopul în viață, nu mai știi ce să faci? Dă click aici!

Lasă un răspuns

Your email address will not be published.

*

"Ultimele de la POV21"

Derulează înapoi