an universitar

Cum să supraviețuiești noului an universitar, în pandemie

"în Umor și satiră" by

Dacă abia ai intrat la facultate sau pur și simplu situația actuală ți-a dat niște bătăi de cap, nu dispera! Aici ai 10 lucruri pe care să le faci dacă vrei să știi cum să supraviețuiești noului an universitar, în pandemie!

1) Dacă n-ai găsit cazare, nu dispera! Instalează-ți cortu-n campus. Dacă n-ai cort, fii inventiv și fă-ți cărămizi din gumele de mestecat ce s-au uscat prin pupitrele băncilor. Dacă-s prea mici, mai poți să le iei o tură la mestecat și să unești mai multe!

2) Nu știi dacă primele săptămâni vei face cursuri fizic? Nu-i nimic! Racordează-te ilegal la rețeaua de curent și de internet, iar apoi împrietenește-te cu un student la drept care să te-ajute cu vrăjeala și datu’ de strâmbe când e să invoci Forța Majoră!

3) Dacă totuși ești adeptul „energiei verzi” și nu ai prieteni la drept(sau nu ai prieteni deloc), îți poți face proiectul de licență prin a proiecta un reactor nuclear cu Cernobîlul din cămine!

4) N-ai mâncare? Nu-i problemă! Poți îmbina acum utilul cu plăcutul: înveți să vânezi și scapi și de banii dați pe abonament la sală. Până la urmă ai destui șobolani prin campus, pe care poți să-i pârlești! Cât despre săli… Cine mai știe dacă vor fi deschise sau nu?

5) Dușurile? Serios, asta te preocupa pe tine? Asta-i apă de ploaie! La propriu.

Dacă totuși vrei cort, ca să-ți mai potolești nostalgia de Vamă, poți să-ți iei chiar de aici!

6) Dacă ești student la inginerie, poți să împuști doi iepuri dintr-o lovitură: proiectează un sistem de încălzire pentru băncile din campus, iar așa o să-ți faci și proiectul de licență și vei avea și încălzire cum n-ai avut în 4 ani de cămin, la facultate! Chiar meriți! Doar ești inginer, ce mama dracu’?

7) Dacă îți este frică de nerespectarea distanțării sociale, împrietenește-te cu ghiolbanul grupei sau poți să devii chiar tu! Așa te vei asigura că nimeni nu va vrea să stea lângă tine la mai puțin de 3 metri, fiind astfel protejat de un om lângă care lumea oricum nu stătea!

8) Vrei să ajungi repede la secretariat pentru dracu’ știe ce? Nu mai spune că ești șef de grupă, că-i deja învechit. Tușește de parcă îți dai duhul și eventual improvizează și ceva sânge fals, că lumea se va da fără ca măcar să te mai întrebe dacă tu chiar ești șef de grupă!

9) Dacă ți se face foame-n timpul vreunui examen, asigură-te că ai păstrat un șobolan prin buzunar, că acum n-or să mai fie așa accesibili, precum erau în anii trecuți, dacă sperai să prinzi unul prin sala de examen.

10) Iar dacă ai uitat vreun șobolan prin buzunare până a fermentat, nu-i nimic! Acum poți supraviețui  cu stil noului an universitar, iar când e chef de party, tu deja ai băutura la tine!

Student al Facultății de Electronică din Universitatea Politehnica din București - Toboșar autodidact - Profesor de tobe - Programator - Scrie versuri din clasa a șaptea - Pasionat de psihologie - Caută să-și întreacă limitele prin a-și doborî sau a-i fi doborâte ideile vechi, reclădindu-le cu argumentele nou obținute - Face parte din echipa POV21 din mai 2018 și dorește să educe lumea prin cultivarea rațiunii - Consideră că pornind de la definiții se poate ajunge la concluzii nebănuite.

Lasă un răspuns

Your email address will not be published.

*

"Ultimele de la POV21"

Derulează înapoi